Como al tigre (Lobo)

ustedes no están para saberlo pero se me está dificultando un poco la vida en Toluca, el agua es dura por lo que tengo que usar acondicionador para poderme peinar, aún no encuentro la fondita de mi preferencia o alguna en la que no me enferme, no desayuno mas que tortas por que me da el chingo de güeva tragarme los putos frutilupis que compre, seguro la leche ya valio pitotote, el frío en ésta época del año ta cabrón y para acabar de chingarla tengo dos días tratando de destapar el cagadero y nada que jala, no creas que es una imagen propia de película de terror, no más no jala, tooooons aproveché en la oficina para hacer del cuerpo (como algunos saben expresión utilizada pa' denominar al acto de calzoniar). Entonces me encontraba yo muy concentrado y a la vez satisfecho por el hecho de poder tirar la nutria, ya sabes, casi podía escuchar a Chic cantando Good Times mientras me relajaba después de calaquear y en eso escucho como se acercaban unos pasos, como pasos de rápida frecuencia como si estubieran atadas las agujetas de un zapato con las del otro, y de pronto !PAZ¡, empiezo a sentir que la pequeña cabinita que alberga al rey de porcelana empieza a perder dimensiones, entonces sólo pude pensar en tres cosas: 1) por alguna extraña razón, fuerza sobrenatural o por la exposición a materiales radio activos estaba creciendo, sí, me estaba trasnformando en un gigante, ya sabes, como el indio de la caricatura de la liga de la justicia que decia "Hine Chock" y tomala que se transformaba en un indiesote como de diez pisos de altura. 2) tambien pense que el esfuerzo por cocinar el cake había sido tal que impidió el paso de la sangre a mi cerebro causando un desmayo, lo que quería decir que estaba por proyectar mi humanidad en contra de la puerta de la cabina, con los pantalones a la mitad de la rodilla, porvocando una imagen humillante, pero de mucha risa para aquél que me encontrara sin conocimiento con el culo al aire, o 3) un hijo de su putisisisisisisisisisisma pinche re-puta y culera coge pollos estrecha madre me estaba abriendo la puerta del trono.

Está por demás decirte pinche culero y risueño de la desgracia de los demás lector que fue la tercera de las opciones, aunque tal vez cualquiera de las otras dos hubiera sido digna de comentar, total, el puto ese abrió la puerta del baño, juro que no pude hacer nada, fue tan rápido, no mames creo que fue el Flash de los cagones, entro al baño y abrió la puerta en un microsegundo, no pude alzar la pierna para evitar que entrara pues fue mayor mi miedo a perder la vertical y caer como costal de estiercol por uno de los costados del cagadero, entonces quede expuesto ante él. El hijo de la gran mierda, creo que me barrió y luego me peló los dientes, ya sabes, como en señal de "chale están bien jodidos tus chones anaranjados, seguro te los dieron en un intercambio pitero de la prepa y te los sigues poniendo cuando ya oxidaste los chones setsis" para después cerrar súbitamente la puerta y decir "hay que poner el seguro lic." no chingues querido lector, me dieron ganas de decirle "pues no hay que ser pendejo y entrar como juan por su puta casa al cagadero pinche culero come caca", pero no, ustedes me conocen y cuando estoy en la oficina soy una persona seria y respetable incapaz de decir chingaderas, por lo que sólo me pude decir "me agarro como al tigre", ja, yo creí que con eso seria suficiente pero neeeeeeeel, el cagón que se sienta en el retrete vecino y empieza a tratar de entablar una plática, "no jooooooodaaaaas puto tooooooy cagaaaaaaaaando" me dieron ganas de gritarle, pero no pude, toooooons como que quise seguirle la plática, ja, mi primera plática en cagadero, creo que eso es lo que hacen las viejas cuando van al baño en manada, las amigas cagan mientras platican, sí se puede, recién lo verifiqué pero se necesita el chingo de confianza, eso de estar pujando y poniendo atención a tu amiga que si el guey no la pela, que si coge bien chido, que si su guey la tiene chiquita, que si es bien pedorro, pues la neta como que no me late.

En fin, como que el hijo de su pendejisisisisisima y pinchisisisisima madre agarró el pedo y dejó de platicar, ahora creo más bien que se dedico a pujar que a charlar en ese momento recordé un acontecimiento muy parecido que sucedió en mi infancia, la verdad que estaba muy pequeño y en una fiesta infantil al aire libre que me dan ganas de topear, tooooons como soy del dicho de mejor la comodidad ante todo pues que me dirijo al baño para hacer tributo al Rey Caganolopulos dios griego de la fecaleidad, lo siguiente que recuerdo es a mi hermano abriendo de par en par la puertita del baño dejando ver mi vulnerable figura a los demás niños que se encontraban haciendo uso del baño, tan sólo para preguntarme si quería pastel, no maaaameees le hubiera dicho "tú quieres pastel estoy cocinando uno cabrón", pero a esa edad no manejaba el lenguage tan bien como hoy día, pero lo que realmente me ardió y me ardió culero, tanto que es el día y lo recuerdo como si hubiera sido ayer o hace algunos minutos como sucedió, fue el hecho de escuchar a uno de los putitos que se encontraban en el baño decir que mi playerita de HE-MAN ya había pasado de moda, hijo de la gran puta culera y apestosa madre, HE-MAN no había pasado de moda me escuchas, y nunca pasara de moda me escuchas, nuuuuuunnnca, nuuuuuuuuuuncaaaa, HE-MAN 4ever.......