ustedes no están para saberlo pero se me está dificultando un poco la vida en Toluca, el agua es dura por lo que tengo que usar acondicionador para poderme peinar, aún no encuentro la fondita de mi preferencia o alguna en la que no me enferme, no desayuno mas que tortas por que me da el chingo de güeva tragarme los putos frutilupis que compre, seguro la leche ya valio pitotote, el frío en ésta época del año ta cabrón y para acabar de chingarla tengo dos días tratando de destapar el cagadero y nada que jala, no creas que es una imagen propia de película de terror, no más no jala, tooooons aproveché en la oficina para hacer del cuerpo (como algunos saben expresión utilizada pa' denominar al acto de calzoniar). Entonces me encontraba yo muy concentrado y a la vez satisfecho por el hecho de poder tirar la nutria, ya sabes, casi podía escuchar a Chic cantando Good Times mientras me relajaba después de calaquear y en eso escucho como se acercaban unos pasos, como pasos de rápida frecuencia como si estubieran atadas las agujetas de un zapato con las del otro, y de pronto !PAZ¡, empiezo a sentir que la pequeña cabinita que alberga al rey de porcelana empieza a perder dimensiones, entonces sólo pude pensar en tres cosas: 1) por alguna extraña razón, fuerza sobrenatural o por la exposición a materiales radio activos estaba creciendo, sí, me estaba trasnformando en un gigante, ya sabes, como el indio de la caricatura de la liga de la justicia que decia "Hine Chock" y tomala que se transformaba en un indiesote como de diez pisos de altura. 2) tambien pense que el esfuerzo por cocinar el cake había sido tal que impidió el paso de la sangre a mi cerebro causando un desmayo, lo que quería decir que estaba por proyectar mi humanidad en contra de la puerta de la cabina, con los pantalones a la mitad de la rodilla, porvocando una imagen humillante, pero de mucha risa para aquél que me encontrara sin conocimiento con el culo al aire, o 3) un hijo de su putisisisisisisisisisisma pinche re-puta y culera coge pollos estrecha madre me estaba abriendo la puerta del trono.
Está por demás decirte pinche culero y risueño de la desgracia de los demás lector que fue la tercera de las opciones, aunque tal vez cualquiera de las otras dos hubiera sido digna de comentar, total, el puto ese abrió la puerta del baño, juro que no pude hacer nada, fue tan rápido, no mames creo que fue el Flash de los cagones, entro al baño y abrió la puerta en un microsegundo, no pude alzar la pierna para evitar que entrara pues fue mayor mi miedo a perder la vertical y caer como costal de estiercol por uno de los costados del cagadero, entonces quede expuesto ante él. El hijo de la gran mierda, creo que me barrió y luego me peló los dientes, ya sabes, como en señal de "chale están bien jodidos tus chones anaranjados, seguro te los dieron en un intercambio pitero de la prepa y te los sigues poniendo cuando ya oxidaste los chones setsis" para después cerrar súbitamente la puerta y decir "hay que poner el seguro lic." no chingues querido lector, me dieron ganas de decirle "pues no hay que ser pendejo y entrar como juan por su puta casa al cagadero pinche culero come caca", pero no, ustedes me conocen y cuando estoy en la oficina soy una persona seria y respetable incapaz de decir chingaderas, por lo que sólo me pude decir "me agarro como al tigre", ja, yo creí que con eso seria suficiente pero neeeeeeeel, el cagón que se sienta en el retrete vecino y empieza a tratar de entablar una plática, "no jooooooodaaaaas puto tooooooy cagaaaaaaaaando" me dieron ganas de gritarle, pero no pude, toooooons como que quise seguirle la plática, ja, mi primera plática en cagadero, creo que eso es lo que hacen las viejas cuando van al baño en manada, las amigas cagan mientras platican, sí se puede, recién lo verifiqué pero se necesita el chingo de confianza, eso de estar pujando y poniendo atención a tu amiga que si el guey no la pela, que si coge bien chido, que si su guey la tiene chiquita, que si es bien pedorro, pues la neta como que no me late.
En fin, como que el hijo de su pendejisisisisisima y pinchisisisisima madre agarró el pedo y dejó de platicar, ahora creo más bien que se dedico a pujar que a charlar en ese momento recordé un acontecimiento muy parecido que sucedió en mi infancia, la verdad que estaba muy pequeño y en una fiesta infantil al aire libre que me dan ganas de topear, tooooons como soy del dicho de mejor la comodidad ante todo pues que me dirijo al baño para hacer tributo al Rey Caganolopulos dios griego de la fecaleidad, lo siguiente que recuerdo es a mi hermano abriendo de par en par la puertita del baño dejando ver mi vulnerable figura a los demás niños que se encontraban haciendo uso del baño, tan sólo para preguntarme si quería pastel, no maaaameees le hubiera dicho "tú quieres pastel estoy cocinando uno cabrón", pero a esa edad no manejaba el lenguage tan bien como hoy día, pero lo que realmente me ardió y me ardió culero, tanto que es el día y lo recuerdo como si hubiera sido ayer o hace algunos minutos como sucedió, fue el hecho de escuchar a uno de los putitos que se encontraban en el baño decir que mi playerita de HE-MAN ya había pasado de moda, hijo de la gran puta culera y apestosa madre, HE-MAN no había pasado de moda me escuchas, y nunca pasara de moda me escuchas, nuuuuuunnnca, nuuuuuuuuuuncaaaa, HE-MAN 4ever.......
viernes, 28 de diciembre de 2007
Yo se lo dijeeeeee. 2ª parte. (Beto)
"Ya, wey -dijo el Tigresa en voz alta colgando el teléfono-, dice mi jefe que le consigamos 'huevosdordos', que eso le va a caer chido para el mareo y el vómito, y que por favor no vuelvas a tomar esas mierdas... ves? te lo dijeeee". Con la preocupación a flor de piel, rayando en la histeria, freacking Nazi se ofreció a ir a la farmacia para conseguir el medicamento. Así lo hizo.
Jeremías, mientras tanto, salió del baño abatido y se metió de nuevo a la cama. "No mames, pobre wey... pero yo se lo dije!", volvió a decir el Tigresa.
El tiempo después pasó rápido, todos alistaron sus cosas, cargaron los autos y, mientras Jeremías intentaba infructuosamente reponerse, llegó freacking Nazi con la medicina recomendada. El Flaco llevó un vaso con agua y Jeremías, con franca cara de estar experimentando terror y dolor al mismo tiempo, apuró la pastilla a través de su garganta.
Al primer auto, conducido por Jajavier, abordaron Mac, el Tigresa, freacking Nazi y Vino Tinto. Al segundo, con Zombie al volante, Vader, el Flaco y, arrastrando su dignidad, conciencia, hombría y pies, Jeremías, quien, a medida que pasaba el tiempo, se veía peor y peor.
Apenas saliendo del condominio, 3 o 4 minutos después, Jeremías reprodujo un sonido gutural y labio-dental que Zombie interpretó a la perfección como un claro ruego de orillarse. El Flaco, que ocupaba el asiento delantero, abrió la puerta, salió del coche y reclinó el respaldo para que Jeremías pudiera quedar en libertad; éste se dirigió hacia unos arbustos, llevó los brazos a su abdomen, se arrodilló como peregrino ante la Guadalupana el 12 de diciembre, y expulsó un líquido semi transparente por su boca. Un poco impaciente, ante la sonrisa nerviosa de Vader, Zombie indicó al Flaco, que esperaba fuera del auto con la puerta abierta: "Checa cómo está el wey". El Flaco avanzó unos pasos hasta donde se hallaba Jeremías; lo encontró buscando algo con que limpiarse el vómito de la boca y le ofreció un pañuelo desechable. "Pinche medicina..." fue lo único que alcanzó a pronunciar Jeremías. Al Flaco le quedó claro que nada ni nadie, salvo el tiempo, podría ayudarle a Jeremías en su martirio.
De nuevo en el auto tomaron carretera y comenzaron las relfexiones profundas. Esas que sólo la cruda, desvelada, kilómetros de asfalto, sol a plomo, música rock y buena compañía pueden inspirar. Jeremías, en el asiento trasero, detrás del Flaco y junto a Vader, no encontraba tranquilidad. Jadeante y sudoroso cambiaba de posición cada 6 o 7 minutos aproximadamente: la cabeza echada para atrás y la boca semiabierta; posición fetal con la cabeza recargada en la ventanilla; recostado sobre las piernas de Vader, quien lo observaba con la misma mirada de una madre amorosa y angustiada al mismo tiempo, pero sin quitar la sonrisa nerviosa; acostado de cabeza en el asiento con las piernas sobre el respaldo... pero nada, ninguna de las posiciones que ensayaba le ofrecían comodidad.
La carretera era interminable y para Jeremías resultó lo más parecido a estar en el noveno círculo del infierno de Dante, ahí donde se encuentran los traicioneros. Los días festivos intensificaron enormemente el tráfico de regreso a la capital, lo cual, aunado a un accidente a las afueras de Cuernavaca, hicieron el regreso agotador.
Luego de cuatro horas de camino, Jeremías llevaba ya dos bolsas de plástico del Oxxo llenas de vómito. Zombie debió parar en una caseta para deshacerse de ellas e ir al baño, pues el Flaco no dejaba de molestar con sus ganas de orinar. Zombie no pudo más: "Tendrás que ponerte la de héroe, pinche Flaco", le dijo para que éste se ocupara de manejar, pues las crisis de cruda se hacían más y más constantes en su organismo. Vader ocupó el asiento delantero junto al Flaco y Zombie debió ir atrás a un lado de Jeremías, que sencillamente no reaccionaba.
Ya en tierras morelenses el celular de Vader recibió una llamada: "Auxiliooooooooooooooooooooooo -gritaba la voz del otro lado de la línea- esto ya valió madres, estos weyes enloquecierooooon!!!!". Era Vino Tinto, quien, junto con Mac, se quejaba amargamente porque Jajavier y el Tigresa habían comenzado a cantar la banda sonora de 'El Rey León', en español el primero y en inglés el otro. "Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajaja" se rieron estruendósamente Zombie, el Flaco y Vader. Jeremías no daba señales de vida. "Pregúntale que cómo sigue Jeremías", se escuchó al Tigresa decir en el teléfono. "Peor, wey, creo que lo perdemos, jajajaja", contestó Vader. "Chale -dijo el Tigresa-, pues yo se lo dije, se lo dijeeeeeeeee!". Concluirá.
Beto.
Jeremías, mientras tanto, salió del baño abatido y se metió de nuevo a la cama. "No mames, pobre wey... pero yo se lo dije!", volvió a decir el Tigresa.
El tiempo después pasó rápido, todos alistaron sus cosas, cargaron los autos y, mientras Jeremías intentaba infructuosamente reponerse, llegó freacking Nazi con la medicina recomendada. El Flaco llevó un vaso con agua y Jeremías, con franca cara de estar experimentando terror y dolor al mismo tiempo, apuró la pastilla a través de su garganta.
Al primer auto, conducido por Jajavier, abordaron Mac, el Tigresa, freacking Nazi y Vino Tinto. Al segundo, con Zombie al volante, Vader, el Flaco y, arrastrando su dignidad, conciencia, hombría y pies, Jeremías, quien, a medida que pasaba el tiempo, se veía peor y peor.
Apenas saliendo del condominio, 3 o 4 minutos después, Jeremías reprodujo un sonido gutural y labio-dental que Zombie interpretó a la perfección como un claro ruego de orillarse. El Flaco, que ocupaba el asiento delantero, abrió la puerta, salió del coche y reclinó el respaldo para que Jeremías pudiera quedar en libertad; éste se dirigió hacia unos arbustos, llevó los brazos a su abdomen, se arrodilló como peregrino ante la Guadalupana el 12 de diciembre, y expulsó un líquido semi transparente por su boca. Un poco impaciente, ante la sonrisa nerviosa de Vader, Zombie indicó al Flaco, que esperaba fuera del auto con la puerta abierta: "Checa cómo está el wey". El Flaco avanzó unos pasos hasta donde se hallaba Jeremías; lo encontró buscando algo con que limpiarse el vómito de la boca y le ofreció un pañuelo desechable. "Pinche medicina..." fue lo único que alcanzó a pronunciar Jeremías. Al Flaco le quedó claro que nada ni nadie, salvo el tiempo, podría ayudarle a Jeremías en su martirio.
De nuevo en el auto tomaron carretera y comenzaron las relfexiones profundas. Esas que sólo la cruda, desvelada, kilómetros de asfalto, sol a plomo, música rock y buena compañía pueden inspirar. Jeremías, en el asiento trasero, detrás del Flaco y junto a Vader, no encontraba tranquilidad. Jadeante y sudoroso cambiaba de posición cada 6 o 7 minutos aproximadamente: la cabeza echada para atrás y la boca semiabierta; posición fetal con la cabeza recargada en la ventanilla; recostado sobre las piernas de Vader, quien lo observaba con la misma mirada de una madre amorosa y angustiada al mismo tiempo, pero sin quitar la sonrisa nerviosa; acostado de cabeza en el asiento con las piernas sobre el respaldo... pero nada, ninguna de las posiciones que ensayaba le ofrecían comodidad.
La carretera era interminable y para Jeremías resultó lo más parecido a estar en el noveno círculo del infierno de Dante, ahí donde se encuentran los traicioneros. Los días festivos intensificaron enormemente el tráfico de regreso a la capital, lo cual, aunado a un accidente a las afueras de Cuernavaca, hicieron el regreso agotador.
Luego de cuatro horas de camino, Jeremías llevaba ya dos bolsas de plástico del Oxxo llenas de vómito. Zombie debió parar en una caseta para deshacerse de ellas e ir al baño, pues el Flaco no dejaba de molestar con sus ganas de orinar. Zombie no pudo más: "Tendrás que ponerte la de héroe, pinche Flaco", le dijo para que éste se ocupara de manejar, pues las crisis de cruda se hacían más y más constantes en su organismo. Vader ocupó el asiento delantero junto al Flaco y Zombie debió ir atrás a un lado de Jeremías, que sencillamente no reaccionaba.
Ya en tierras morelenses el celular de Vader recibió una llamada: "Auxiliooooooooooooooooooooooo -gritaba la voz del otro lado de la línea- esto ya valió madres, estos weyes enloquecierooooon!!!!". Era Vino Tinto, quien, junto con Mac, se quejaba amargamente porque Jajavier y el Tigresa habían comenzado a cantar la banda sonora de 'El Rey León', en español el primero y en inglés el otro. "Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajaja" se rieron estruendósamente Zombie, el Flaco y Vader. Jeremías no daba señales de vida. "Pregúntale que cómo sigue Jeremías", se escuchó al Tigresa decir en el teléfono. "Peor, wey, creo que lo perdemos, jajajaja", contestó Vader. "Chale -dijo el Tigresa-, pues yo se lo dije, se lo dijeeeeeeeee!". Concluirá.
Beto.
miércoles, 26 de diciembre de 2007
Yo se lo dijeeeeee. (Beto)
Un terrible dolor de cabeza invadió al Flaco al despertar. Aún antes de abrir los ojos los achaques de la terrible cruda y el característico mareo, leve pero constante, lo hizo recordar los tragos de la noche anterior, que en realidad habían comenzado desde el medio día. No tenía la menor intención de abrir los ojos; imaginó que si se quedaba inmóvil, tan solo respirando, podría volver a dormir y hallarse más repuestito al despertar, así lo intentó. Pero un movimiento cerca de su pierna izquierda lo mantuvo incómodo. Al principio creyó que se trataba de otro síntoma de la resaca, pero, poco a poco, el movimiento se hizo insoportable. El Flaco debió, pese a toda su resistencia, abrir los ojos y dirigir su mirada hacia ese sector de la cama. Sin saber bien a bien qué sucedía, notó que cerca de su pierna existía un pequeño bulto que se movía de un lado a otro, oscilando unos 10 cm aproximadamente. Tardó en entender que ese movimiento era el pie de Jeremías, quien se había quedado perdidamente dormido junto a él en algún momento de la noche anterior. Sin voltear a verlo, el Flaco le dio los buenos días, luego de unos momentos sin recibir respuesta le dijo: "Cómo te sientes, pinche J? Estuvo duro el chupe, no?"... Nada... El Flaco, un poco intrigado y un poco valemadrista al mismo tiempo, dirigió su mirada hacia el rostro de Jeremías. Incredulidad y una fuerte carcajada se apoderó de él cuando se dio cuenta que, pese al insistente movimiento de su pie, Jeremías estaba dormido y hasta roncando. "No mameeeeeeeeen!!!! Jajajajajajajajajajaajajajajajajaja, vengan a ver a este weeeeeeeeeeeyyyyyy, jajajajajajajajajajajajaja!!!!", vociferó el Flaco para invitar a sus amigos a presenciar el fenómeno. Algunos hablan dormidos, otros ríen, otros aplauden, otros inclusive caminan, pero Jeremías movía el pie derecho, un movimiento como de tick nervioso, pequeño pero incesante. "Verga! -dijo Vino Tinto- que pedo tan loco" "Jajajajajajaja, pinche Jeremías, es que se puso un pedo de miedo", añadió Zombie. Quizá sintió las miradas, de pronto Jeremías abrió los ojos, miró lentamente a cada uno de los presentes, sin decir nada bajó de la cama torpemente y se sentó a un lado de ella, en el suelo, recargando su espalda en la puerta del clóset y abrazando sus rodillas frente a él. Su mirada era extraña, perdida, vaga, parecía un neo nato que veía la luz primera... levantó un poco la cabeza y dijo "Me siento mal". Así, fue todo, el color de su piel comenzaba a tornarse pálido -más aún de lo normal. Las grandes carcajadas fueron silenciándose y trasformándose en risitas nerviosas apenas. Mac, algo preocupado ya, preguntó con seriedad "En serio te sientes mal, J?" Éste, sin mirarlo a él, movió su cabeza hacia el frente y, dirigiéndose al Flaco, señaló con toda tranquilidad y voz queda: "Me siento muy mal". "Te lo dije, weeeeey! -apuntó incisivo el Tigresa- por tomar esas mierdas, cabrón! Yo se lo dije!". Para ese momento, todo era confusión. Jajavier, llegó a la habitación y, sin saber nada, observó la extraña imagen: Jeremías sentado en el suelo junto a la cama; el Flaco, Vino Tinto, freacking Nazi, Zombie, el Tigresa, Vader y Mac mirándolo con incredulidad, asombro y algo de morbo. "No mames, Jeremías, en serio te sientes mal? -dijo freacking Nazi rayando ya en la preocupación verdadera- Wey, este cabrón se ve mal, hay que llevarlo al hospital... neto, wey... Jeremías, cómo te sientes? En serio que hay que llevarlo, weyes, se ve re mal..." Zombie, consciente de que freacking Nazi se encontraba al borde de un colapso se limitó a señalar: "Pues cómo no va a sentirse mal este cabrón después de todo lo que se mamó????", dijo. "Yo se lo dijeeeeeeeee!", señaló el Tigresa. "A ver -dijo Mac con su caracterísitca voz calma y las manos al frente, mostrando las palmas a los presentes con un gesto de 'yo no sé', levantando un poco los hombros- cálmense todos, Jeremías está muy crudo y tenemos que agarrar carretera, hay que darle algo para que se sienta mejor". "Yo se lo dijeeeee", volvió a decir el Tigresa. Vader y Vino Tinto no habían dejado de reír y contemplar a Jeremías. "No mames, como va a entrar la camilla al elevador???", dijo el freacking Nazi muy alarmado, entrando al departamento. "Cálmate ya, chingá!!!", dijo Zombie. "No mameeeees, una camillaaaaaaa, jajajajajajajajajajajajajajaja", dijo Jajavier y sus risas se mezclaron con las de Vino Tinto y Vader. "Le voy a hablar a mi jefe, wey -dijo el Tigresa poniéndose de pie y dirigiéndose al teléfono-, que me diga que podemos darle a este cabrón para que se aliviane... Ay, pinche Jeremías, yo te lo dijeeeeeeeee". Jeremías continuaba sentado en el suelo, con la cabeza gacha abrazando sus rodillas. De súbito se puso de pie y corrió hacia el baño con la prisa que sólo el vómito o la diarrea pueden provocar. Quizá tenía ambas. "Bueno, papá? -decía el Tigresa con el auricular en el hombro derecho- Oye, un carnal anda bien crudo, qué le podemos dar? Es que tomó mucho Red Bull o alguna de esas madres.... Claro, yo se lo dijeeeeeee... sí, se lo dijeeeeeeeeee... Pues sí, yo se lo dijeeeeeeeeee". Continuará.
Beto.
Beto.
martes, 25 de diciembre de 2007
Navidad con mi novia y los zombies! (Luis)
Feliz navidad amiguitos! Estas fiestas me han hecho reflexionar sobre la importancia de jugar con tus seres queridos, y si tienes la dicha de tener una novia (o novio, dependiendo de tu satánica preferencia sexual), se vuelve en algo todavía más trascendente, porque siempre es bueno compartir tus pasatiempos y hobbies con la persona que más quieres (ya bien me lo dijo un amigo, que a su vez se lo comentó su padre, y es que si tu pareja no respeta tus hobbies, déjala, y para efectos de este blog, mi amigo se llama Juan Diego ¿ok?)
En fin, la anterior reflexión aunada a la llegada de mi novia, quien regresó después de siete meses de estar separados por haberse ido a estudiar un cuatrimestre de su escuela (y ahí, querido lector, es donde quiero que me ayudes con las matemáticas ¿cómo carajos te puedes ir a estudiar un cuatrimestre en siete meses? ¿?¿?¿?¿?...) en fin, dejémoslo en que, después de su prolongada ausencia, tenía que encontrar un juego que me ayudara a romper la brecha natural que existe entre las mujeres y lo videojuegos, y aunque no generalizo, la industria del videojuego está enfocado en su mayoría a los hombres, aunque las mujeres cada vez ganan más espacios en los juegos (sí, me refiero a ti, maldito Nintendo DS!)
Pero regresando al punto de plática, tenía que encontrar un juego que me acercara a mi novia, después de la distancia y todas esas cosas, el resultado, fue que compré Residen Evil Umbrella Cronicles, para el Nintendo Wii, un juego divertido al más viejo estilo de ir disparando apuntando con el wiimoto, como si fuera una pistola, a malditos muertos vivientes, perros del mal, ranas gigantes, y cuanta demás malandro del infierno te encuentres a tu paso. El sistema de juego es sencillo, como ya mencioné, apuntas con el control a la tele, en ésta aparece una mira, y pum! sólo aprietas el botón de disparo y ya estás volando sesos por todo el televisor, es en realidad sencillo y divertido para jugar con alguien más, toda vez que con dos controles puedes asumir los roles de las diferentes parejas que han tenido que ver en los juegos de esta franquicia, desde el Residet Evil Zero al tres (sí, hubo un zero!), las graficas no son quizá de lo mejor, comparado con otros juegos, y menos con los avances que se han mostrado de juegos como Resident Evil 5, próximo a salir, además que si tienes una pantalla de alta definición, la imagen se comprime, de tal forma que a los extremos de la pantalla se alcanzan a ver dos bordes negros… pero dejando de lado estos aspectos técnicos, el resultado es un juego que cumple con su cometido de divertirte, y que además puedes jugar fácilmente con tu novia, mientras te cuentan la enredada historia de la caída de la corporación Umbrella.
Les deseo felices fiestas y les aviso que en el próximo post, (que espero ahora sí poder publicar en domingo, como se debe, porque ahora sí mi jefe editor me perdonó, pero porque se fue de la ciudad) hablaré sobre Assassins Creed, un juego respecto del cual ya me ando lamiendo los bigotes desde noviembre, pero que no pude comprar toda vez que lo pedí en el intercambio de navidad con los del trabajo, pero, de haber sabido que me lo darían hasta el veintiséis de diciembre, creo que hubiera pedido unos calzones (que de verdad necesito) y me hubiese comprado el mencionado juego, desde hace ya muchas semanas.
Hasta la próxima chiquitines!
Luis.
En fin, la anterior reflexión aunada a la llegada de mi novia, quien regresó después de siete meses de estar separados por haberse ido a estudiar un cuatrimestre de su escuela (y ahí, querido lector, es donde quiero que me ayudes con las matemáticas ¿cómo carajos te puedes ir a estudiar un cuatrimestre en siete meses? ¿?¿?¿?¿?...) en fin, dejémoslo en que, después de su prolongada ausencia, tenía que encontrar un juego que me ayudara a romper la brecha natural que existe entre las mujeres y lo videojuegos, y aunque no generalizo, la industria del videojuego está enfocado en su mayoría a los hombres, aunque las mujeres cada vez ganan más espacios en los juegos (sí, me refiero a ti, maldito Nintendo DS!)
Pero regresando al punto de plática, tenía que encontrar un juego que me acercara a mi novia, después de la distancia y todas esas cosas, el resultado, fue que compré Residen Evil Umbrella Cronicles, para el Nintendo Wii, un juego divertido al más viejo estilo de ir disparando apuntando con el wiimoto, como si fuera una pistola, a malditos muertos vivientes, perros del mal, ranas gigantes, y cuanta demás malandro del infierno te encuentres a tu paso. El sistema de juego es sencillo, como ya mencioné, apuntas con el control a la tele, en ésta aparece una mira, y pum! sólo aprietas el botón de disparo y ya estás volando sesos por todo el televisor, es en realidad sencillo y divertido para jugar con alguien más, toda vez que con dos controles puedes asumir los roles de las diferentes parejas que han tenido que ver en los juegos de esta franquicia, desde el Residet Evil Zero al tres (sí, hubo un zero!), las graficas no son quizá de lo mejor, comparado con otros juegos, y menos con los avances que se han mostrado de juegos como Resident Evil 5, próximo a salir, además que si tienes una pantalla de alta definición, la imagen se comprime, de tal forma que a los extremos de la pantalla se alcanzan a ver dos bordes negros… pero dejando de lado estos aspectos técnicos, el resultado es un juego que cumple con su cometido de divertirte, y que además puedes jugar fácilmente con tu novia, mientras te cuentan la enredada historia de la caída de la corporación Umbrella.
Les deseo felices fiestas y les aviso que en el próximo post, (que espero ahora sí poder publicar en domingo, como se debe, porque ahora sí mi jefe editor me perdonó, pero porque se fue de la ciudad) hablaré sobre Assassins Creed, un juego respecto del cual ya me ando lamiendo los bigotes desde noviembre, pero que no pude comprar toda vez que lo pedí en el intercambio de navidad con los del trabajo, pero, de haber sabido que me lo darían hasta el veintiséis de diciembre, creo que hubiera pedido unos calzones (que de verdad necesito) y me hubiese comprado el mencionado juego, desde hace ya muchas semanas.
Hasta la próxima chiquitines!
Luis.
sábado, 22 de diciembre de 2007
Que Club caray!!! (Lobo)
Ayer viernes tuve la oportunidad de conocer un nuevo lugar, el multinombrado "la perla" que se encuentra en república de Cuba en el centro histórico de la ciudad de México; cuando llegamos al lugar lo primero que salta a la vista de su narrador es la palmera como forrada de papel crepe, ya sabes ese que se estira, ampliamente usado en las manualidades propias de la infancia, al verla sólo pude pensar en una cosa, que la noche me esperaba para deslumbrarme y llenarme de imagenes que dificilmente borraría algún día, lo que se ratificó con lo sucedido al colocarnos en la puerta de entrada y escuchar cómo un señor nos preguntaba acerca de nuestra mayoría de edad, lo cual no tendría nada de extraño excepto que te lo preguntara el "Mago Septiem" sentado en lo que al parecer era una segunda base, aunado al hecho señores, ustedes saben, que hace muchos años deje de verme como un nene de dieciocho primaveras, bueno para acabarla rápido, ustedes saben que es el día y me veo con más de treinta añitos en mi haber (sshu, sshu).
En fin, al ingresar al lugar me di cuenta que estaba ambientado con una luz roja, ya sabes ese rojo/rosa/carameloide propio de las peliculas del maestro Inclán y que sobre la pista de baile colgaban barbitas de esas como de papel metalico rojo, las cuales, al parecer bailaban al compaz del ritmo que sonaba, efecto optico causado por el aire acondicionado del lugar; en fin, despues de la impresión inicial y ya más o menos acomodados empezó el show trasvesti, el cual me pareció de muy buen gusto, ja. la música muy buena, para recordar las bodas de nuestros amigos, así como de fiestas noventeras, precio moderado, muy propio para conocer chica linda bailando.
Señores, lo que realmente llamó mi antención y me pareció increible fue el hecho que el Dj era polillita, sí, el hermano del "mago Septiem" de la entrada, no mames, tenía más arrugas que un testiculo de viejito, y me hizo la noche cuando al ritmo del grupo Fandango, cuando era la parte de "HUO, HUO, autos moda y rock...", con un delicado, pero firme movimiento dibujaba en el aire un ocho, es decir, un signo de infinito, para ver como la chaviza se ponía picuda y bailaba al ritmo que marcaba, de no mamar, tengo que regresar, yo creo que a más tardar en mi cumple.
Ja, unos wuelles de la mesa vecina se estaban peliando, era una pareja y ella en el acto más grande de desprecio que una mujer puede hacer a un hombre lo baño con refresco de limón, ja, pinche vieja intensa, luego como que se contentaron pero ella no lo quería besar, sólo dejaba que le agarrara las nashh, ja, intensa.
En fin, al ingresar al lugar me di cuenta que estaba ambientado con una luz roja, ya sabes ese rojo/rosa/carameloide propio de las peliculas del maestro Inclán y que sobre la pista de baile colgaban barbitas de esas como de papel metalico rojo, las cuales, al parecer bailaban al compaz del ritmo que sonaba, efecto optico causado por el aire acondicionado del lugar; en fin, despues de la impresión inicial y ya más o menos acomodados empezó el show trasvesti, el cual me pareció de muy buen gusto, ja. la música muy buena, para recordar las bodas de nuestros amigos, así como de fiestas noventeras, precio moderado, muy propio para conocer chica linda bailando.
Señores, lo que realmente llamó mi antención y me pareció increible fue el hecho que el Dj era polillita, sí, el hermano del "mago Septiem" de la entrada, no mames, tenía más arrugas que un testiculo de viejito, y me hizo la noche cuando al ritmo del grupo Fandango, cuando era la parte de "HUO, HUO, autos moda y rock...", con un delicado, pero firme movimiento dibujaba en el aire un ocho, es decir, un signo de infinito, para ver como la chaviza se ponía picuda y bailaba al ritmo que marcaba, de no mamar, tengo que regresar, yo creo que a más tardar en mi cumple.
Ja, unos wuelles de la mesa vecina se estaban peliando, era una pareja y ella en el acto más grande de desprecio que una mujer puede hacer a un hombre lo baño con refresco de limón, ja, pinche vieja intensa, luego como que se contentaron pero ella no lo quería besar, sólo dejaba que le agarrara las nashh, ja, intensa.
miércoles, 19 de diciembre de 2007
La insoportable levedad de no tener nada que jugar. (Luis)
Antes que nada, una disculpa por no postear el domingo, como debe ser y como me obliga mi jefe editor del Triple H. Ministerio de la Buena Onda, quien, hasta donde tengo entendido, tuvo un incidente que involucra tres cosas: una pelota de golf, un bastón de este deporte y su dignidad. En fin, el asunto es que tuve algo de gripa y no pude postear nada. Ustedes podrán pensar: “pinchi huevón, si para postear no requieres de estar saludable como Pancho Pantera”, sin embargo, esta gustada sección versa sobre videojuegos, motivo por el cual, para cumplir con la ardua misión de revisar y jugar los títulos, debo transportarme a mi centro de comando/cantina/otrora cocina, y ello requiere de exponerme a las desgraciadas condiciones climáticas que ahora azotan coyoacan city y que me tuvieron al borde de la muerte con una gripa que sólo pude curar comiendo consomé de pollito y unos litros de sprite.
Como sea, aquí me encuentro dispuesto a hablarles un poco más sobre Mass Effect, juego del cual les hablé en mi primer post, y que no tiene mucho caso que profundice en él, si quiere saber más, no sea huevón y, hágame usted el favor de leer ese primer post.
En realidad no tengo mucho que agregar a lo ya dicho (ya sabes, increíble jugabilidad, historia decente, personalización de hasta las muelas de tu personaje…) en suma, gran juego; pero ahora sólo quiero decirles, que me consumió 39 horas el poder terminarlo, sin embargo no se asuste, no se espante, ese fue el límite de tiempo requerido para terminarlo con casi todas las historias alternas que puedes completar, porque en realidad, el tronco de la historia, se puede terminar en un término de diez o por mucho doce horas (si es que usted es medio lerdo), lo cual lo hace un gran título, sobre todo, para los que tenemos mucho tiempo libre y casi nula vida social. Cuestión que cambiará cuando regrese mi novia este sábado.
Y lo dicho en el párrafo anterior, es de donde deriva mi verdadera preocupación, y verás querido amiguito, que lo que sucede es que, ilusamente creí tener bien administrado mi tiempo de vacaciones, las cuales comenzaron desde el pasado viernes. Pensé que al tener Mass Effect y todos los compromisos de fin de años (léase, comidas con los amigos, agradables tertulias, la foto con Santa, ir a patinar al zócalo, etc.) el tiempo se pasaría rápido, teniendo todo presto para estar a tiempo para recoger en el aeropuerto a mi novia, y poder dedicarle todo el tiempo que no le he dedicado en casi siete meses. Pero por desgracia, mis cálculos fallaron.
Ahora que terminaron todos los compromisos de fin de año y que terminé el Mass Effect, no tengo NADA qué hacer… es algo triste, que me carcome la cabeza, porque mi plan maestro sobre el cómo pasar el tiempo, se fue a la chingada la noche de ayer al terminar prematuramente el mencionado juego, que fue tan inesperado como la noticia que recibió el pobre tipo que le dijeron que venía en camino su primer hijo, pero que a la hora del parto ¡TÓMALA BARBÓN!, que nacen cinco tamales. ¿Oh, qué haré ahora?, ¿compraré otro juego? ¿tentaré a los dioses atreviéndome a abrir un libro? ¿veré la tele –que en esta época está más que llena de especiales cursis de navidad–?, en fin, todas estas incógnitas deben ser resueltas pronto, porque no me queda mucho tiempo, sabes, el sábado termina la soltería a la que (difícilmente) me acostumbré y por ello debo avocarme a pronto encontrar un esparcimiento que me mantenga alejado de los vicios acostumbrados, propios de la juventud, como puede ser______, ______, ______ y sobre todo de las ______.
Nota: Los espacios en blanco son para que pongas la adicción de tu elección, puesto que hay muchas y todas diferentes, como mi extraña adicción a escuchar los villancicos de las ardillitas en navidad , y no hablo de Alvín, Teodoro y Simón, sino de Pánfilo y sus otros dos roedores camaradas, cuyos nombres no me acuerdo, pero para efectos de este post, les llamaré Neto y Leo.
No los aburriré más, queridos lectores, ya con esta me despido, espero poder postear algo de veras bueno el domingo, pero como lo más seguro es que no haya revisado ningún juego nuevo, es probable que les hable de otro jueguito que he estado probando, más por moda, que por verdadero gusto, y se trata de Guitar Hero III, o bien, me dedique a hablar de algún otro divertido tema del fantástico mundo de los juegos de video.
Hasta la próxima, chiquitines!
Luis.
Como sea, aquí me encuentro dispuesto a hablarles un poco más sobre Mass Effect, juego del cual les hablé en mi primer post, y que no tiene mucho caso que profundice en él, si quiere saber más, no sea huevón y, hágame usted el favor de leer ese primer post.
En realidad no tengo mucho que agregar a lo ya dicho (ya sabes, increíble jugabilidad, historia decente, personalización de hasta las muelas de tu personaje…) en suma, gran juego; pero ahora sólo quiero decirles, que me consumió 39 horas el poder terminarlo, sin embargo no se asuste, no se espante, ese fue el límite de tiempo requerido para terminarlo con casi todas las historias alternas que puedes completar, porque en realidad, el tronco de la historia, se puede terminar en un término de diez o por mucho doce horas (si es que usted es medio lerdo), lo cual lo hace un gran título, sobre todo, para los que tenemos mucho tiempo libre y casi nula vida social. Cuestión que cambiará cuando regrese mi novia este sábado.
Y lo dicho en el párrafo anterior, es de donde deriva mi verdadera preocupación, y verás querido amiguito, que lo que sucede es que, ilusamente creí tener bien administrado mi tiempo de vacaciones, las cuales comenzaron desde el pasado viernes. Pensé que al tener Mass Effect y todos los compromisos de fin de años (léase, comidas con los amigos, agradables tertulias, la foto con Santa, ir a patinar al zócalo, etc.) el tiempo se pasaría rápido, teniendo todo presto para estar a tiempo para recoger en el aeropuerto a mi novia, y poder dedicarle todo el tiempo que no le he dedicado en casi siete meses. Pero por desgracia, mis cálculos fallaron.
Ahora que terminaron todos los compromisos de fin de año y que terminé el Mass Effect, no tengo NADA qué hacer… es algo triste, que me carcome la cabeza, porque mi plan maestro sobre el cómo pasar el tiempo, se fue a la chingada la noche de ayer al terminar prematuramente el mencionado juego, que fue tan inesperado como la noticia que recibió el pobre tipo que le dijeron que venía en camino su primer hijo, pero que a la hora del parto ¡TÓMALA BARBÓN!, que nacen cinco tamales. ¿Oh, qué haré ahora?, ¿compraré otro juego? ¿tentaré a los dioses atreviéndome a abrir un libro? ¿veré la tele –que en esta época está más que llena de especiales cursis de navidad–?, en fin, todas estas incógnitas deben ser resueltas pronto, porque no me queda mucho tiempo, sabes, el sábado termina la soltería a la que (difícilmente) me acostumbré y por ello debo avocarme a pronto encontrar un esparcimiento que me mantenga alejado de los vicios acostumbrados, propios de la juventud, como puede ser______, ______, ______ y sobre todo de las ______.
Nota: Los espacios en blanco son para que pongas la adicción de tu elección, puesto que hay muchas y todas diferentes, como mi extraña adicción a escuchar los villancicos de las ardillitas en navidad , y no hablo de Alvín, Teodoro y Simón, sino de Pánfilo y sus otros dos roedores camaradas, cuyos nombres no me acuerdo, pero para efectos de este post, les llamaré Neto y Leo.
No los aburriré más, queridos lectores, ya con esta me despido, espero poder postear algo de veras bueno el domingo, pero como lo más seguro es que no haya revisado ningún juego nuevo, es probable que les hable de otro jueguito que he estado probando, más por moda, que por verdadero gusto, y se trata de Guitar Hero III, o bien, me dedique a hablar de algún otro divertido tema del fantástico mundo de los juegos de video.
Hasta la próxima, chiquitines!
Luis.
lunes, 17 de diciembre de 2007
Sólo tres palabras... (Lobo)
Un buen día, aprovechando lo mejor que pude estas pasadas vacaciones, un amigo, que para proteger su personalidad será llamado desde este momento como Pushira, me dijo que fuéramos al campo de tiro de golf que se encuentra en Santa Fe, esto para platicar un rato y desestresarnos un poco al practicar tan relajante deporte, lo cual me pareció una muy buena idea por lo que me comunique con otro amigo, el cual será llamado como Beto la Torre desde este momento con el motivo de evitar alguna burla en tiempos venideros, para que nos acompañara en una tarde-noche de amigos y golf, a lo que respondió que sí. Beto la Torre llegó a mi casa de manera puntual, cual reloj nuclear, sin un segundo de diferencia a la hora acordada, subí los bastones de golf al auto y tomamos camino hacia Santa Fe en donde nos encontraríamos con Alex... perdón Pushira, para realizar la tan esperada tertulia.
Con el ánimo de no ser molesto contigo querido lector, evitaré dar los detalles del camino al campo de Golf pues realmente no hay nada que decir al respecto, sin embargo, al llegar al multicitado lugar, lo que parecía una tranquila reunión se convirtió en la pelicula de la risa en vacaciones 5.
Nos disponíamos a jugar, cuando recordamos que había que calentar un poco las artículaciones y estirar un poco los musculos para evitar lesiones, entonces nos tienes ahí, sosteniendo los extremos de los bastones con la parte interna de los codos apoyado en la espalda y realizando cadenciosos movimientos de cintura con el objeto, como lo mencioné anteriormente, evitar lesiones, cunado nos decidimos a iniciar la práctica de tan relajante actividad. Beto la torre, decidió esperar un poco para ver la técnica más o menos correcta utilizada por Pushira y su Servidor, esto debido a que era la primera vez que "la Torre" practicaba el deporte.
Despues de un rato, La torre se sintió con la confianza suficiente como para intentar algunos tiros, por lo que se paró sobre la zona de entranamiento y colocó la pequeña pelota de golf en el suelo; en ese momento mire sus ojos y percibí la concentración con la que repasaba todos y cada uno de los pasos que le habiamos comentado que debia seguir para poder hacer un buen contacto con el baston a la pelota de juego, relajó las muñecas, flexionó un poco las rodillas hasta encontrar la altura adecuada y comoda, miró fijamente la pelota de golf, Wow señores, si hubieran visto esa mirada sabrian como yo que esa pelota estaba a punto de derretirse, respiró profundo un par de veces y decidió empezar la secuencia de golpeo, realizó un back bueno, intentando poner su brazó izquierdo lo más recto posible, pero dando a las muñecas el suficiente angulo como para conseguir un poco más de distancia y !golpeó¡, esta parte pasó muy rápido pero me percaté que la bola habia salido a una distancia más o menos pequeña, bueno, nada despreciable para alguien que es la primera vez que lo intenta, y pensé que lo haría mejor en la siguiente oportunidad.
Depronto, una sensación rara invadió parte de mi pierna derecha y mi brazo izquierdo, para luego llenar todo mi cuerpo, esa sensación de que algo no está bien, la cual fue ratificada por la cara de pallasito pobre del "la Torre", ya sabes, cara de pallasito pobre, imaginala medio pintada, medio peinado, con una sonrrisa invertida y haciendo el ademán universal de "esta madre esta bien pinche picosa" con la mano derecha; en ese momento caigo en cuenta que la pelota no se había movido de su lugar, creo incluso que retrocedió un poco, lo que salió disparado fue el propio bastón, salió proyectado a gran distancia, digo, para ser lanzamiento de javalina, el cual giró y giró hasta que el suelo impidió que siguiera dibujando esa parábola espiraldoide. En ese momento sólo tres palabras pasaron por mi cabeza: "No mames pinche beto pendejo, no que juegas beisbol, no chingues, estas reeee pendejo, que poca madre, pa que traje a este güey, ya ni la chingas pinche beto cabrón"... (firma lobo)
Con el ánimo de no ser molesto contigo querido lector, evitaré dar los detalles del camino al campo de Golf pues realmente no hay nada que decir al respecto, sin embargo, al llegar al multicitado lugar, lo que parecía una tranquila reunión se convirtió en la pelicula de la risa en vacaciones 5.
Nos disponíamos a jugar, cuando recordamos que había que calentar un poco las artículaciones y estirar un poco los musculos para evitar lesiones, entonces nos tienes ahí, sosteniendo los extremos de los bastones con la parte interna de los codos apoyado en la espalda y realizando cadenciosos movimientos de cintura con el objeto, como lo mencioné anteriormente, evitar lesiones, cunado nos decidimos a iniciar la práctica de tan relajante actividad. Beto la torre, decidió esperar un poco para ver la técnica más o menos correcta utilizada por Pushira y su Servidor, esto debido a que era la primera vez que "la Torre" practicaba el deporte.
Despues de un rato, La torre se sintió con la confianza suficiente como para intentar algunos tiros, por lo que se paró sobre la zona de entranamiento y colocó la pequeña pelota de golf en el suelo; en ese momento mire sus ojos y percibí la concentración con la que repasaba todos y cada uno de los pasos que le habiamos comentado que debia seguir para poder hacer un buen contacto con el baston a la pelota de juego, relajó las muñecas, flexionó un poco las rodillas hasta encontrar la altura adecuada y comoda, miró fijamente la pelota de golf, Wow señores, si hubieran visto esa mirada sabrian como yo que esa pelota estaba a punto de derretirse, respiró profundo un par de veces y decidió empezar la secuencia de golpeo, realizó un back bueno, intentando poner su brazó izquierdo lo más recto posible, pero dando a las muñecas el suficiente angulo como para conseguir un poco más de distancia y !golpeó¡, esta parte pasó muy rápido pero me percaté que la bola habia salido a una distancia más o menos pequeña, bueno, nada despreciable para alguien que es la primera vez que lo intenta, y pensé que lo haría mejor en la siguiente oportunidad.
Depronto, una sensación rara invadió parte de mi pierna derecha y mi brazo izquierdo, para luego llenar todo mi cuerpo, esa sensación de que algo no está bien, la cual fue ratificada por la cara de pallasito pobre del "la Torre", ya sabes, cara de pallasito pobre, imaginala medio pintada, medio peinado, con una sonrrisa invertida y haciendo el ademán universal de "esta madre esta bien pinche picosa" con la mano derecha; en ese momento caigo en cuenta que la pelota no se había movido de su lugar, creo incluso que retrocedió un poco, lo que salió disparado fue el propio bastón, salió proyectado a gran distancia, digo, para ser lanzamiento de javalina, el cual giró y giró hasta que el suelo impidió que siguiera dibujando esa parábola espiraldoide. En ese momento sólo tres palabras pasaron por mi cabeza: "No mames pinche beto pendejo, no que juegas beisbol, no chingues, estas reeee pendejo, que poca madre, pa que traje a este güey, ya ni la chingas pinche beto cabrón"... (firma lobo)
jueves, 13 de diciembre de 2007
CALENTAMIENTO GLOBAL. (Lobo)
CALENTAMIENTO GLOBAL
(TRATAR DE CREAR CONCIENCIA, AL MENOS DE QUE
EL PROBLEMA ES REAL)
Si bien todos los problemas a los que nos podemos enfrentar en la vida diaria son tan importantes para cada uno de nosotros como para merecer toda nuestra atención y concentración en la búsqueda de su solución, también lo es que existen problemas que van más allá de nuestro control y que de manera individual sería imposible solucionar, tal vez por eso no les brindamos la atención necesaria, sin embargo son problemas que nos afectan directamente y como tal deberíamos de poner mayor atención en ellos.
Recuerdo cuando se empezó a hablar sobre el tema del calentamiento global, al principio pensé que era una noticia para llenar el espacio del noticiero, pensé que desaparecería como lo hizo el chupacabras o que perdería interés con el simple paso del tiempo, pensaba que siempre pasaba de moda, es cuestión de que empiece una guerra o que algún niño caiga a un pozo y las autoridades desplieguen un operativo de dimensiones colosales para que pase de moda, sin embargo esto no ocurrió, salvaron al niño, empezó la guerra, pasaron las elecciones, el chupacabras no regreso y el problema del calentamiento global no desapareció.
Pero, ¿que es el calentamiento global? cuando escuché las palabras calentamiento y global fundidas en una oración no podía concebir a qué se refería, simplemente no podía entender como el planeta de un día para otro se pudo haber calentado; el calentamiento global es el producto de la excesiva emisión de gases de invernadero como son el oxido de carbono, el metano, gases de azufre, entre otros, causados por el excesivo uso de combustibles fósiles, así como la deforestación de grandes cantidades de bosques y selvas.
Este calentamiento no fue producto de un día para otro, con el inicio de la revolución industrial, el hombre empezó a explotar de manera intensa los recursos naturales y desde ese momento se toma como el inicio del deterioro del ecosistema mundial.
Intentaré explicar de manera sencilla cómo la emanación de gases de invernadero contribuyen de manera significativa al calentamiento de la tierra; los gases de invernadero existen en el planeta desde antes que existiera la vida, de hecho, estos gases contribuyeron para la aparición de la vida en el planeta, primero como emanaciones de metano y dióxido de carbono como resultado de la actividad volcánica subiendo la temperatura poco a poco y luego como resultado de la descomposición de los primeros seres vivos, pasando de cinco a catorce grados centigrados a lo largo de miles de años.
Estos gases, como una membrana semipermeable deja entrar la radiación proveniente del Sol que al hacer impacto con la tierra aumentan su temperatura y regresan a la membrana, algunos rayos son rebotados fuera del planeta, pero otros no lo que provoca un calentamiento paulatino, sin embargo, cuando la membrana es mayor hace que la radiación proveniente del sol tenga mayores dificultades para salir, aumentando la temperatura global.
Este es un problema real, tan real como que las naciones más importantes, económicamente hablando, se han reunido con el propósito de hablar sobre el tema en específico, la ONU, tiene una división especializada para estudiar el tema del calentamiento global, el Grupo Intergubernamental sobre el Cambio Climático, que por su nombre en inglés, Intergovernmental Panel of Climate Change, recibe las siglas IPCC, se han redactado acuerdos internacionales con el propósito de que los países que generan mayor cantidad de gases de invernadero reduzcan sus emisiones, por lo tanto es un problema que no podemos dejar pasar de lado como si no existiera.
El protocolo de Tokio es el documento más importante sobre el tema de referencia, en él se establece la posibilidad de que los estados firmantes se comprometen a reducir en un 5% sus emanaciones de gases de invernadero con relación a los emitidos en el año de mil novecientos noventa, sin embargo, factores económicos y políticos habían evitado que este protocolo adquiriera vigencia internacional, debido a que el país que genera la mayor cantidad de gases contaminantes no estaba dispuesto a firmarlo, me refiero a los Estados Unidos de Norteamérica, el cual es el culpable del 36.1% (http://sepiensa.org.mx/contenidos/2005/l_calenta/calentamiento_1.htm) del total mundial de emanaciones de gases de invernadero, alegando que reducir de esa manera la actividad industrial traería como consecuencia una desestabilizad económica sin precedente.
En el año de dos mil seis, con la adición de Rusia y China al protocolo de Tokio, este adquirió calidad de obligatoria para todos los estados firmantes, cubriendo más del 60% del total de emanaciones de gases a nivel mundial, sin embargo, nuestro vecino del norte no demuestra interés alguno en firmar el tratado en algún momento.
La consecuencias que trae el calentamiento global, son obvias y no podemos dejar de verlas día a día, hablamos de sequías en algunas zonas, lluvias torrenciales en otras, el deshielo de los polos, el aumento en el nivel del mar, la desaparición del habitad de muchas especies y una infinidad de cambios que podrían tener tintes de verdaderos desastres.
La intención no es la de alarmar al lector, no quiero que empecemos a vivir con miedo de que el destino nos alcanzó y que no hay nada que podamos hacer al respecto pensando que a final de cuentas es un problema que deben de solucionar los países económicamente más poderosos, pero muchas veces necesitamos una sacudida para llamarnos la atención y poner algo de nuestra parte para ser parte de la solución.
También existen tesis, principalmente de investigadores norteamericanos, obviamente, que justifican el calentamiento global como una evolución natural del planeta causada por emanaciones de dióxido de carbono y azufre proveniente del fondo de los océanos, y mencionan que las actividades humanas si influyen en la producción de estos gases, lo hacen de manera mínima, pero que podríamos esperar de las investigaciones hechas en el país que mayor cantidad de gases de invernadero produce y que no tiene intención de firmar el protocolo de Kyoto que lo obligaría a disminuir sus actividades industriales.
Es un hecho que la temperatura de nuestro planeta ha cambiado a lo largo de su historia, han ocurrido cambios tan significativos que tuvieron como resultado la extinción de millones de especies que habitaban nuestro planeta y también es cierto que en estos momentos presenciamos cambios que podrían significar el fin de muchas otras especies, no es seguro que esos cambios sean responsabilidad únicamente de la actividad humana, pero lo que sí es seguro es que esos cambios tienen lugar el día de hoy y también es seguro que esos cambios ocurren con mayor velocidad que antes.
Creo que es momento de tomar cartas en el asunto, no es necesario presentarnos en las cumbres de los países industrializados y hacer caminatas con pancartas con leyendas graciosas tratando de ser captados por las cámaras de los noticieros, sino tomar conciencia de que el problema es real y tratar de poner nuestro grano de arena para que las visiones que nos presentan los científicos no sean tan grises como nos lo hacen ver.
Podríamos poner en practica actitudes muy sencillas, como por ejemplo utilizar el transporte público en lugar del automóvil, dejar de utilizar productos en aerosol, evitar el consumo desmedido de papel y atrás tantas medidas básicas que conocemos pero que por indiferencia, por pensar que el usarlas o no usarlas no hace diferencia, o simplemente por falta de conciencia no las realizamos.
Espero que este artículo cumpla con su objetivo, el crear una conciencia, abrir los ojos a un problema mucho mayor que tiene la necesidad de ser atendido de inmediato, a que el lector se documente sobre el tema y pueda cambiar algunos de sus hábitos con la intención de mejorar el planeta, si no para él, para sus hijos y los hijos de sus hijos.
firma la conciencia de Lobo x que a Lobo no le interesan estos temas...
(TRATAR DE CREAR CONCIENCIA, AL MENOS DE QUE
EL PROBLEMA ES REAL)
Si bien todos los problemas a los que nos podemos enfrentar en la vida diaria son tan importantes para cada uno de nosotros como para merecer toda nuestra atención y concentración en la búsqueda de su solución, también lo es que existen problemas que van más allá de nuestro control y que de manera individual sería imposible solucionar, tal vez por eso no les brindamos la atención necesaria, sin embargo son problemas que nos afectan directamente y como tal deberíamos de poner mayor atención en ellos.
Recuerdo cuando se empezó a hablar sobre el tema del calentamiento global, al principio pensé que era una noticia para llenar el espacio del noticiero, pensé que desaparecería como lo hizo el chupacabras o que perdería interés con el simple paso del tiempo, pensaba que siempre pasaba de moda, es cuestión de que empiece una guerra o que algún niño caiga a un pozo y las autoridades desplieguen un operativo de dimensiones colosales para que pase de moda, sin embargo esto no ocurrió, salvaron al niño, empezó la guerra, pasaron las elecciones, el chupacabras no regreso y el problema del calentamiento global no desapareció.
Pero, ¿que es el calentamiento global? cuando escuché las palabras calentamiento y global fundidas en una oración no podía concebir a qué se refería, simplemente no podía entender como el planeta de un día para otro se pudo haber calentado; el calentamiento global es el producto de la excesiva emisión de gases de invernadero como son el oxido de carbono, el metano, gases de azufre, entre otros, causados por el excesivo uso de combustibles fósiles, así como la deforestación de grandes cantidades de bosques y selvas.
Este calentamiento no fue producto de un día para otro, con el inicio de la revolución industrial, el hombre empezó a explotar de manera intensa los recursos naturales y desde ese momento se toma como el inicio del deterioro del ecosistema mundial.
Intentaré explicar de manera sencilla cómo la emanación de gases de invernadero contribuyen de manera significativa al calentamiento de la tierra; los gases de invernadero existen en el planeta desde antes que existiera la vida, de hecho, estos gases contribuyeron para la aparición de la vida en el planeta, primero como emanaciones de metano y dióxido de carbono como resultado de la actividad volcánica subiendo la temperatura poco a poco y luego como resultado de la descomposición de los primeros seres vivos, pasando de cinco a catorce grados centigrados a lo largo de miles de años.
Estos gases, como una membrana semipermeable deja entrar la radiación proveniente del Sol que al hacer impacto con la tierra aumentan su temperatura y regresan a la membrana, algunos rayos son rebotados fuera del planeta, pero otros no lo que provoca un calentamiento paulatino, sin embargo, cuando la membrana es mayor hace que la radiación proveniente del sol tenga mayores dificultades para salir, aumentando la temperatura global.
Este es un problema real, tan real como que las naciones más importantes, económicamente hablando, se han reunido con el propósito de hablar sobre el tema en específico, la ONU, tiene una división especializada para estudiar el tema del calentamiento global, el Grupo Intergubernamental sobre el Cambio Climático, que por su nombre en inglés, Intergovernmental Panel of Climate Change, recibe las siglas IPCC, se han redactado acuerdos internacionales con el propósito de que los países que generan mayor cantidad de gases de invernadero reduzcan sus emisiones, por lo tanto es un problema que no podemos dejar pasar de lado como si no existiera.
El protocolo de Tokio es el documento más importante sobre el tema de referencia, en él se establece la posibilidad de que los estados firmantes se comprometen a reducir en un 5% sus emanaciones de gases de invernadero con relación a los emitidos en el año de mil novecientos noventa, sin embargo, factores económicos y políticos habían evitado que este protocolo adquiriera vigencia internacional, debido a que el país que genera la mayor cantidad de gases contaminantes no estaba dispuesto a firmarlo, me refiero a los Estados Unidos de Norteamérica, el cual es el culpable del 36.1% (http://sepiensa.org.mx/contenidos/2005/l_calenta/calentamiento_1.htm) del total mundial de emanaciones de gases de invernadero, alegando que reducir de esa manera la actividad industrial traería como consecuencia una desestabilizad económica sin precedente.
En el año de dos mil seis, con la adición de Rusia y China al protocolo de Tokio, este adquirió calidad de obligatoria para todos los estados firmantes, cubriendo más del 60% del total de emanaciones de gases a nivel mundial, sin embargo, nuestro vecino del norte no demuestra interés alguno en firmar el tratado en algún momento.
La consecuencias que trae el calentamiento global, son obvias y no podemos dejar de verlas día a día, hablamos de sequías en algunas zonas, lluvias torrenciales en otras, el deshielo de los polos, el aumento en el nivel del mar, la desaparición del habitad de muchas especies y una infinidad de cambios que podrían tener tintes de verdaderos desastres.
La intención no es la de alarmar al lector, no quiero que empecemos a vivir con miedo de que el destino nos alcanzó y que no hay nada que podamos hacer al respecto pensando que a final de cuentas es un problema que deben de solucionar los países económicamente más poderosos, pero muchas veces necesitamos una sacudida para llamarnos la atención y poner algo de nuestra parte para ser parte de la solución.
También existen tesis, principalmente de investigadores norteamericanos, obviamente, que justifican el calentamiento global como una evolución natural del planeta causada por emanaciones de dióxido de carbono y azufre proveniente del fondo de los océanos, y mencionan que las actividades humanas si influyen en la producción de estos gases, lo hacen de manera mínima, pero que podríamos esperar de las investigaciones hechas en el país que mayor cantidad de gases de invernadero produce y que no tiene intención de firmar el protocolo de Kyoto que lo obligaría a disminuir sus actividades industriales.
Es un hecho que la temperatura de nuestro planeta ha cambiado a lo largo de su historia, han ocurrido cambios tan significativos que tuvieron como resultado la extinción de millones de especies que habitaban nuestro planeta y también es cierto que en estos momentos presenciamos cambios que podrían significar el fin de muchas otras especies, no es seguro que esos cambios sean responsabilidad únicamente de la actividad humana, pero lo que sí es seguro es que esos cambios tienen lugar el día de hoy y también es seguro que esos cambios ocurren con mayor velocidad que antes.
Creo que es momento de tomar cartas en el asunto, no es necesario presentarnos en las cumbres de los países industrializados y hacer caminatas con pancartas con leyendas graciosas tratando de ser captados por las cámaras de los noticieros, sino tomar conciencia de que el problema es real y tratar de poner nuestro grano de arena para que las visiones que nos presentan los científicos no sean tan grises como nos lo hacen ver.
Podríamos poner en practica actitudes muy sencillas, como por ejemplo utilizar el transporte público en lugar del automóvil, dejar de utilizar productos en aerosol, evitar el consumo desmedido de papel y atrás tantas medidas básicas que conocemos pero que por indiferencia, por pensar que el usarlas o no usarlas no hace diferencia, o simplemente por falta de conciencia no las realizamos.
Espero que este artículo cumpla con su objetivo, el crear una conciencia, abrir los ojos a un problema mucho mayor que tiene la necesidad de ser atendido de inmediato, a que el lector se documente sobre el tema y pueda cambiar algunos de sus hábitos con la intención de mejorar el planeta, si no para él, para sus hijos y los hijos de sus hijos.
firma la conciencia de Lobo x que a Lobo no le interesan estos temas...
Lecciones de vida. (Beto)
Hace un par de días, viendo el noticiero deportivo de Fox, tuve oportunidad de observar una entrevista con Jesús Martínez, presidente del Pachuca, en la cual le cuestionaban sobre el accionar de su equipo y su prematurísima eliminación del Mundial de Clubes que se celebra en Japón. El reportero le preguntó expresamente: "¿Cuál es su opinión, Sr. Martínez, sobre el fracaso que ha representado la participación del Pachuca en este torneo?" Una perplejidad absoluta se adueñó de mi al escuchar su respuesta: "No, no fue un fracaso; en Pachuca no utilizamos esa palabra, más bien son lecciones de vida". Luego de la perplejidad vino una estruendosa carcajada. "¡Madres! -pensé yo- Ahora en Pachuca hasta tienen su propio lenguaje para designar las cosas que suceden". Y, obviamente, más y más risa.
Lo anterior me dejó pensando seriamente en la palabra "fracaso" y el asombroso pánico que parecen tenerle la mayoría de los jugadores, técnicos y directivos del mundo del futbol. Me pregunto por qué.
Fracaso significa, simplemente, "resultado adverso de una empresa o negocio" (Diccionario de la RAE). Luego entonces, debe ser un rotundo fracaso el hecho de que un equipo quede eliminado de un torneo, puesto que, debemos pensar, acude a él con las miras de ganarlo; al no hacerlo, obtiene un resultado adverso de la empresa que se propuso, o sea, fracasa.
Pero no, para Jesús Martínez el hecho de que Pachuca, luego de enfrentarse a un paupérrimo equipo tunecino (¡Etoile Sportive du Sahel!), de tener llegada tras llegada y no lograr concretar ni una, de ejercer un dominio absoluto durante 84 minutos de juego, para terminar perdiendo por un gol producto de un desvío propio a un inofensivo tiro de larga distancia, no sólo no es un fracaso, es una lección de vida... una lección de vidaaaaa, weeeeeeeeeeyyy!!!!! Dios nos ampare... A menos que no tengas como objetivo ganar los torneos a los que te inscribas, las eliminaciones que sufras no serán fracasos. Lo anterior puede resultar absurdo -¿para qué diablos jugar una competencia sin pretender ganarla?-, pero pongamos un ejemplo que pueda ilustrar. A mi me parece que el Veracruz tendrá como objetivo la próxima campaña no descender, es decir, acumular cuantos puntos le sea posible para quedarse en la primera división; por lo tanto, si no resulta campeón, pero gana y empata los partidos suficientes como para asegurar su permanencia, habrá tenido una temporada exitosa. No quiero decir que despreciaría la oportunidad de quedarse con el título, sencillamente que, dadas sus circunstancias, su prioridad en el torneo será otra. En conclusión, el fracaso o éxito derivará de los objetivos trazados.
Jajajaja... lecciones de vida... jajaja... ¿Qué clase de respuesta es esa?
Por el contrario, al terminar el partido en el que Pachuca quedó eliminado el DT del equipo de Túnez dijo: "Hemos contado con una enorme fortuna, Pachuca es un equipo infinitamente superior al nuestro".
Como bien me dijo Lobo cuando se lo conté, el reportero de Fox debió señalarle al presidente del Pachuca: "Sr. Martínez, discúlpeme, pero lo que usted me está contestando es una estupidez".
Más nada.
Beto.
Lo anterior me dejó pensando seriamente en la palabra "fracaso" y el asombroso pánico que parecen tenerle la mayoría de los jugadores, técnicos y directivos del mundo del futbol. Me pregunto por qué.
Fracaso significa, simplemente, "resultado adverso de una empresa o negocio" (Diccionario de la RAE). Luego entonces, debe ser un rotundo fracaso el hecho de que un equipo quede eliminado de un torneo, puesto que, debemos pensar, acude a él con las miras de ganarlo; al no hacerlo, obtiene un resultado adverso de la empresa que se propuso, o sea, fracasa.
Pero no, para Jesús Martínez el hecho de que Pachuca, luego de enfrentarse a un paupérrimo equipo tunecino (¡Etoile Sportive du Sahel!), de tener llegada tras llegada y no lograr concretar ni una, de ejercer un dominio absoluto durante 84 minutos de juego, para terminar perdiendo por un gol producto de un desvío propio a un inofensivo tiro de larga distancia, no sólo no es un fracaso, es una lección de vida... una lección de vidaaaaa, weeeeeeeeeeyyy!!!!! Dios nos ampare... A menos que no tengas como objetivo ganar los torneos a los que te inscribas, las eliminaciones que sufras no serán fracasos. Lo anterior puede resultar absurdo -¿para qué diablos jugar una competencia sin pretender ganarla?-, pero pongamos un ejemplo que pueda ilustrar. A mi me parece que el Veracruz tendrá como objetivo la próxima campaña no descender, es decir, acumular cuantos puntos le sea posible para quedarse en la primera división; por lo tanto, si no resulta campeón, pero gana y empata los partidos suficientes como para asegurar su permanencia, habrá tenido una temporada exitosa. No quiero decir que despreciaría la oportunidad de quedarse con el título, sencillamente que, dadas sus circunstancias, su prioridad en el torneo será otra. En conclusión, el fracaso o éxito derivará de los objetivos trazados.
Jajajaja... lecciones de vida... jajaja... ¿Qué clase de respuesta es esa?
Por el contrario, al terminar el partido en el que Pachuca quedó eliminado el DT del equipo de Túnez dijo: "Hemos contado con una enorme fortuna, Pachuca es un equipo infinitamente superior al nuestro".
Como bien me dijo Lobo cuando se lo conté, el reportero de Fox debió señalarle al presidente del Pachuca: "Sr. Martínez, discúlpeme, pero lo que usted me está contestando es una estupidez".
Más nada.
Beto.
lunes, 10 de diciembre de 2007
Mario no tiene la culpa. (Luis)
¿Y de qué no tiene la culpa Mario?, pues de que ya no me gusten sus juegos. Pero no me malinterpreten, no odio a Mario Bros., simplemente, considero que la industria de los videojuegos, ha crecido tanto, que al igual que el resto de las industrias dedicadas al entretenimiento, debe enfocarse a diversos segmentos de la sociedad.
En pocas palabras, a lo que me refiero, es que Mario, y más específicamente su último juego, Super Mario Galaxy, se enfoca de manera primordial a un público más bien infantil.
Lo anterior no es para nada malo, por el contrario, la base de los consumidores de Nintendo, son niños (no por nada, el presidente de Square – Enix, casa desarrolladora de juegos como la serie Final Fantasy, clasificó a la consola Wii como un juguete), sin embargo, muchos jugadores más maduros, no encontrarán gran diversión en el referido juego; yo, incluso llegué a sentir que me encontraba terminando el juego más por obligación que por el placer de jugar, un sentimiento muy similar a lo que debió sentir Elvis Presley, al subirse al escenario a dar sus últimas presentaciones, en donde seguro ya no le daba nada de gusto ni ganas mover esas caderas.
Es innegable todo lo que se le debe a Mario, es un personaje icónico de los videojuegos, y no por nada, Super Mario Galaxy, obtuvo las mejores calificaciones que cualquier juego de Mario ha obtenido, pero ante juegos mucho más complejos, con historias elaboradas y personajes más llamativos, es evidente que Mario puede verse demasiado infantil en su eterna lucha contra champiñones malignos, lidereados por un lagarto gigante, tratando de rescatar (por enésima vez) a la princesa de un reino, habitado también por champiñones, pero amigables.
En conclusión, si tienes muuuchas ganas de jugar un título de Mario, sólo porque siempre lo has hecho, está bien, adelante, pero recuerda estas palabras cuando lo juegues, Mario es para un público más bien joven (pero de verdad joven) y si a algún adulto le gusta, tampoco es problema, al fin y al cabo, todo es cuestión de gustos, y juegos como estos deben existir, porque definitivamente, si yo tuviera un hijo (que no tengo ¡lo juro!), no le daría un Gears of War o un God of War, para que jugara, no, no, no, creo que siempre pensaría en el plomero italiano como una excelente opción, para introducir a mi neófito (y ficticio) hijo, en el mundo de los videojuegos.
Luis.
En pocas palabras, a lo que me refiero, es que Mario, y más específicamente su último juego, Super Mario Galaxy, se enfoca de manera primordial a un público más bien infantil.
Lo anterior no es para nada malo, por el contrario, la base de los consumidores de Nintendo, son niños (no por nada, el presidente de Square – Enix, casa desarrolladora de juegos como la serie Final Fantasy, clasificó a la consola Wii como un juguete), sin embargo, muchos jugadores más maduros, no encontrarán gran diversión en el referido juego; yo, incluso llegué a sentir que me encontraba terminando el juego más por obligación que por el placer de jugar, un sentimiento muy similar a lo que debió sentir Elvis Presley, al subirse al escenario a dar sus últimas presentaciones, en donde seguro ya no le daba nada de gusto ni ganas mover esas caderas.
Es innegable todo lo que se le debe a Mario, es un personaje icónico de los videojuegos, y no por nada, Super Mario Galaxy, obtuvo las mejores calificaciones que cualquier juego de Mario ha obtenido, pero ante juegos mucho más complejos, con historias elaboradas y personajes más llamativos, es evidente que Mario puede verse demasiado infantil en su eterna lucha contra champiñones malignos, lidereados por un lagarto gigante, tratando de rescatar (por enésima vez) a la princesa de un reino, habitado también por champiñones, pero amigables.
En conclusión, si tienes muuuchas ganas de jugar un título de Mario, sólo porque siempre lo has hecho, está bien, adelante, pero recuerda estas palabras cuando lo juegues, Mario es para un público más bien joven (pero de verdad joven) y si a algún adulto le gusta, tampoco es problema, al fin y al cabo, todo es cuestión de gustos, y juegos como estos deben existir, porque definitivamente, si yo tuviera un hijo (que no tengo ¡lo juro!), no le daría un Gears of War o un God of War, para que jugara, no, no, no, creo que siempre pensaría en el plomero italiano como una excelente opción, para introducir a mi neófito (y ficticio) hijo, en el mundo de los videojuegos.
Luis.
jueves, 6 de diciembre de 2007
Perdónalos, Cuauh, porque no saben lo que hacen... (Beto)
Y es que, como dije anteriormente, la final de la Sudamericana se perdió en el Azteca. Los errores nos hundieron y, gracias a ellos, se viajó a la Argentina con una misión dificilísima y, sobre todo, con una gran presión derivada de la obligación de ganar por una diferencia de dos goles. Todo eso se pudo evitar sencillamente.
Anoche su servidor estaba realmente tranquilo, sabía que, si bien el América ganaría, resultaría extremadamente difícil que quedara campeón, sin embargo lo tomé con mucha calma. No les negaré que me emocioné mucho (afortunadamente hay calor, muchísimo aún, en mi pecho), máxime desupués del gol del "torito"Silva, pero sabía que la presión sería brutal, asfixiante, y que, muy en el fondo, el equipo merecía quedarse con las manos vacías luego de los errores cometidos en la cancha propia. Mi tranquilidad y hasta indiferencia -llegué a considerar la opción de no ver el partido siquiera- se debió, sin duda, a la buena cantidad de bilis que derramé el viernes pasado en el Coloso de Santa Úrsula. Cuando tu equipo pierde bien, es decir, cuando le pasan por encima, le ganan en todos los aspectos, limpiamente y sin excusas de ningún tipo, te quedas triste, es verdad, pero sereno pues viste que, sencillamente, tu cuadro fue superado; cuando tu equipo lucha y lucha, mete, pone y no alcanza, te quedas inconforme, sí, pero relativamente satisfecho pues viste que se mataron en la cancha y lo dejaron todo; pero cuando el equipo de tus amores comete errores GARRAFALES, INFANTILES y DESCOMUNALES (como los del América en el partido de ida), y encima muestran inclusive cierto temor ante los los jugadores rivales y el propio árbitro (recordemos que luego del golpe de Matellán a Davino nadie, ni el propio Duilio, fueron a reclamar al argentino, lo mismo cuando la dura entrada a Cabañas), o sea, se dejan amedrentar, realmente te molesta, entristece y, sobre todo, te desilusiona. No se puede permitir que vengan a tu cancha a pegarte y quedarte como si nada y hasta espantado. Fue eso, y no otra cosa, lo que me hizo ver el partido de anoche con una resignación chicha.
Por otro lado, desde que terminó el juegode ayer he pasado largas horas tratando de descubrir qué diablos pasó por la cabeza de Lucas Castromán cuando entró a la cancha. Este jugador argentino procedente de Vélez Sarsfield de Liniers (salió de ese quipo porque tuvo problemas con LaVolpe y ya antes había llegado a los golpes con compañeros en repetidas ocasiones, una de ellas con el loquito Gastón "el gato" Sesa, aquél que por una inexplicable patada a Rodrigo Palacio en cancha de Boca desapareció del futbol argentino), entró sencillamente a hacerse expulsar. Simplemente no lo entiendo. En toda la temporada no hizo ABSOLUTAMENTE nada bueno, antes bien, dio muestras de su pésimo desempeño (como aquella ocasión en que se hizo expulsar absurdamente en Quintana Roo contra el Atlante) cada vez que entraba al campo. Ojalá que se regrese a su país o, como ellos dicen, se vaya a la concha de su madre...
Lo único bueno de anoche, hay que decirlo, fue la actitud. En esta ocasión sí mostraron las "amígdalas" que todos los aficionados queremos ver. Si hubieran jugado el partido de ida con la mitad del pundonor, caracter y determinación que mostraron anoche, la historia habría sido muy distinta. Pero no, la final de la Sudamericana se perdió en el Azteca. Más nada.
Beto.
Anoche su servidor estaba realmente tranquilo, sabía que, si bien el América ganaría, resultaría extremadamente difícil que quedara campeón, sin embargo lo tomé con mucha calma. No les negaré que me emocioné mucho (afortunadamente hay calor, muchísimo aún, en mi pecho), máxime desupués del gol del "torito"Silva, pero sabía que la presión sería brutal, asfixiante, y que, muy en el fondo, el equipo merecía quedarse con las manos vacías luego de los errores cometidos en la cancha propia. Mi tranquilidad y hasta indiferencia -llegué a considerar la opción de no ver el partido siquiera- se debió, sin duda, a la buena cantidad de bilis que derramé el viernes pasado en el Coloso de Santa Úrsula. Cuando tu equipo pierde bien, es decir, cuando le pasan por encima, le ganan en todos los aspectos, limpiamente y sin excusas de ningún tipo, te quedas triste, es verdad, pero sereno pues viste que, sencillamente, tu cuadro fue superado; cuando tu equipo lucha y lucha, mete, pone y no alcanza, te quedas inconforme, sí, pero relativamente satisfecho pues viste que se mataron en la cancha y lo dejaron todo; pero cuando el equipo de tus amores comete errores GARRAFALES, INFANTILES y DESCOMUNALES (como los del América en el partido de ida), y encima muestran inclusive cierto temor ante los los jugadores rivales y el propio árbitro (recordemos que luego del golpe de Matellán a Davino nadie, ni el propio Duilio, fueron a reclamar al argentino, lo mismo cuando la dura entrada a Cabañas), o sea, se dejan amedrentar, realmente te molesta, entristece y, sobre todo, te desilusiona. No se puede permitir que vengan a tu cancha a pegarte y quedarte como si nada y hasta espantado. Fue eso, y no otra cosa, lo que me hizo ver el partido de anoche con una resignación chicha.
Por otro lado, desde que terminó el juegode ayer he pasado largas horas tratando de descubrir qué diablos pasó por la cabeza de Lucas Castromán cuando entró a la cancha. Este jugador argentino procedente de Vélez Sarsfield de Liniers (salió de ese quipo porque tuvo problemas con LaVolpe y ya antes había llegado a los golpes con compañeros en repetidas ocasiones, una de ellas con el loquito Gastón "el gato" Sesa, aquél que por una inexplicable patada a Rodrigo Palacio en cancha de Boca desapareció del futbol argentino), entró sencillamente a hacerse expulsar. Simplemente no lo entiendo. En toda la temporada no hizo ABSOLUTAMENTE nada bueno, antes bien, dio muestras de su pésimo desempeño (como aquella ocasión en que se hizo expulsar absurdamente en Quintana Roo contra el Atlante) cada vez que entraba al campo. Ojalá que se regrese a su país o, como ellos dicen, se vaya a la concha de su madre...
Lo único bueno de anoche, hay que decirlo, fue la actitud. En esta ocasión sí mostraron las "amígdalas" que todos los aficionados queremos ver. Si hubieran jugado el partido de ida con la mitad del pundonor, caracter y determinación que mostraron anoche, la historia habría sido muy distinta. Pero no, la final de la Sudamericana se perdió en el Azteca. Más nada.
Beto.
martes, 4 de diciembre de 2007
Confesiones de un pecho frío (Lobo)
Buena vida tengan todos ustedes, como lo han venido haciendo mis compañeros al momento de publicar sus primeros escritos es un gusto para mi presentarme y decirles que mi nombre es Lobo, sí, como lo lees, Lobo, bueno en realidad ante el estado e instituciones descentralizadas mi referencia es otra, pero este es el primer nombre con el que fui llamado en este mundo y es el que me ha seguido a lo largo de mi estancia en él, bueno por el momento es suficiente presentaciones y me adentraré a hablar un poco sobre el tema que elegí para esta primera publicación y este es el por qué de mi pecho frío, sí señor lector este pobre hombre padece de una de las enfermedades más raras que un hombre (entiéndase como genero y no como especie) puede sufrir en este mundo, padezco de un pecho gélido, no te preocupes amigo, no es una enfermedad que me impida realizar la mayoría de las actividades que un hombre haría a lo largo de su vida, lo único que me impide es el sentir alguna afición por un equipo del balón-pie, sí, como lo lees, no siento la necesidad de corear un gol, gritar un tiro del equipo que juega el domingo en la tarde, desgarrarme las ropas al ver como un arbitro se traga sin masticar un clavado de veinte centímetros por cuatro de radio, en fin no me causa nada en lo absoluto. No hagas conclusiones apresuradas, el fútbol es el deporte más hermoso del mundo y cuando juega la selección nacional me transformo para convertirme en el fanático más grande que puedo ser, nada importa más que el juego de mi amada selección, pero, ¿hinchar por un equipo?, hace mucho tiempo que ese calor de pasión no se siente en mi pecho.
Por lo que puedes percibir de lineas anteriores podrás haberte dado cuenta que no siempre fue de esa manera, no señor, es mi pena confesar que ese calor que invade el pecho de todos los hombres al ver a su equipo disputar un encuentro lo sentí por los pumas de la universidad autónoma de México en alguna etapa de mi vida, pero este desapareció y los únicos culpables fueron los jugadores que vistieron la camiseta azul y oro del año 1991 al 2003, en esos años de austeridad de campeonatos y de falta de buen juego, como una infección fui invadido por el virus del pecho frío y como el doctor que se ve ante la presencia de una enfermedad desconocida me vi yo, sin poder hacer nada para evitar que no pudiera sentir nada más por un equipo de fútbol. Ahora que conoces la verdad de mi pecho frío te preguntaras qué fue lo que pasó, por qué no gritaste como la mitad de las personas que conoces cuando San Hugo logró hacer que los pumas de la universidad consiguieran el bicampeonato, por que no regresaste a la hinchada, la mitad de las personas que conforman la afición de los pumas hoy, asomaron la cabeza en ese momento y la otra mitad, conformada por personas que no tenían mayor interés en el deporte y que decidieron en ese momento que eran aficionados de los multinombrados desde el instante mismo de su concepción en este mundo gritaron a todo pulmón que eran campeones, ¿por que no lo hiciste tú?, la respuesta es muy simple, el virus del pecho frío había invadido hasta el último rincón de mi ser, no podía siquiera ver las repeticiones de los goles o los especiales que aparecían en tele, esto causo una consecuencia inesperada para la ciencia medica, encargada del estudio de este mal, esto es, apareció un odio imposible de describir con palabras, un odio al equipo de los pumas de la universidad autónoma de México y a todos los seguidores villamelón que aparecieron al momento de conseguir ese bicampeonato, sin embargo, eso sera tema de otra publicación, en este momento el tema de mi odio a los pumas sale a la superficie pues como todos saben esta semana disputan la final del fútbol mexicano ante los hipocampos de Cancún, sólo espero que, como ferbiente detractor del fútbol que practican los pumas, estos no se encuentren siquiera cerca de obtener el título.
Pues bien sin más que agregar por el momento te mando un saludo y espero que no lo tomes personal, un abrazo (Lobo)
Por lo que puedes percibir de lineas anteriores podrás haberte dado cuenta que no siempre fue de esa manera, no señor, es mi pena confesar que ese calor que invade el pecho de todos los hombres al ver a su equipo disputar un encuentro lo sentí por los pumas de la universidad autónoma de México en alguna etapa de mi vida, pero este desapareció y los únicos culpables fueron los jugadores que vistieron la camiseta azul y oro del año 1991 al 2003, en esos años de austeridad de campeonatos y de falta de buen juego, como una infección fui invadido por el virus del pecho frío y como el doctor que se ve ante la presencia de una enfermedad desconocida me vi yo, sin poder hacer nada para evitar que no pudiera sentir nada más por un equipo de fútbol. Ahora que conoces la verdad de mi pecho frío te preguntaras qué fue lo que pasó, por qué no gritaste como la mitad de las personas que conoces cuando San Hugo logró hacer que los pumas de la universidad consiguieran el bicampeonato, por que no regresaste a la hinchada, la mitad de las personas que conforman la afición de los pumas hoy, asomaron la cabeza en ese momento y la otra mitad, conformada por personas que no tenían mayor interés en el deporte y que decidieron en ese momento que eran aficionados de los multinombrados desde el instante mismo de su concepción en este mundo gritaron a todo pulmón que eran campeones, ¿por que no lo hiciste tú?, la respuesta es muy simple, el virus del pecho frío había invadido hasta el último rincón de mi ser, no podía siquiera ver las repeticiones de los goles o los especiales que aparecían en tele, esto causo una consecuencia inesperada para la ciencia medica, encargada del estudio de este mal, esto es, apareció un odio imposible de describir con palabras, un odio al equipo de los pumas de la universidad autónoma de México y a todos los seguidores villamelón que aparecieron al momento de conseguir ese bicampeonato, sin embargo, eso sera tema de otra publicación, en este momento el tema de mi odio a los pumas sale a la superficie pues como todos saben esta semana disputan la final del fútbol mexicano ante los hipocampos de Cancún, sólo espero que, como ferbiente detractor del fútbol que practican los pumas, estos no se encuentren siquiera cerca de obtener el título.
Pues bien sin más que agregar por el momento te mando un saludo y espero que no lo tomes personal, un abrazo (Lobo)
domingo, 2 de diciembre de 2007
Mass Effect (Luis)
Quizá sea mejor que me presente, antes de comenzar a tocar el tema que ahora nos ocupa, soy un videojugador ya añejo, que comencé jugando desde el mítico Atari 2600, y he tenido la fortuna de poder jugar la mayor parte de consolas que han salido al mercado (incluso fui poseedor del infame 3DO de Panasonic –pero eso será materia de plática para otra ocasión–), disfruto la mayoría de los géneros, pero me apasionan los FPS y los RPG; así que, con esa experiencia que me respalda y certifica oficialmente como un “hardcore gamer”, seré quien se encargue de aportar los mayores comentarios en materia de videojuegos dentro del (por favor pónganse de pie) Ministerio de la Buena Onda (aplausos).
Justo ahora me encuentro jugando Mass Effect, para el XBOX 360, una joyita desarrollada por el mismo equipo que nos trajo KOTOR para el XBOX original, y en realidad, aunque quisiera poder “encajonarlo” en algún género, es difícil de hacer, toda vez que tiene elementos tanto de acción, como tácticos, de RPG y quizá, hasta de aventura gráfica, por la manera en que se van desarrollando los diálogos entre los personajes.
Ahora bien, antes de que piensen que les contaré la historia del juego, debo decirles que no puedo, por dos motivos, que son, en primer lugar, llevo ocho horas de juego, lo cual apenas ha sido suficiente para medio deslumbrar de qué se trata todo esta aventura, y en segundo lugar, porque no considero que sea bueno echar a perder algún punto “sorpresa” de la historia, que deban ser vividos por el jugador.
Dicho lo anterior, es mi deber declarar que Mass Effect, está INCREÍBLE, ofrece mucha (pero de verdad mucha) exploración, los diálogos y su sistema son impecables, el doblaje (que es totalmente en inglés, aunque cuenta con subtítulos en español, para quien así lo prefiera), es de primer nivel, llegando a contar con voces famosas como la de Seth Green (Family Guy, Robot Chicken), el sistema de combate es divertido y ofrece un buen reto y además cuenta con todo un universo virtual que, para el jugador clavado, que además ame la SCI FI, será verdaderamente bien apreciado, porque el juego ofrece información desde las razas ancestrales que habitaron la galaxia, hasta la masa, atmósfera, y demás detalles de cada uno de los planetas que visites.
Como puede percatarse, estimado lector, el juego es un verdadero deleite, pero el problema radica en que demanda mucho tiempo, para poder ser disfrutado, no es de la clase de juegos que se puedan tomar un par de horas, jugarlo con los amigos y luego dejarlo. No, Mass Effect te demanda mucho más que eso, la historia principal ronda entre unas 24 horas de juego (y de verdad que no hay forma de evitar desviarte de las tareas principales, por las interesantes búsquedas secundarias que se te presentan a lo largo del juego) además de ser un juego que debe jugarse solo, porque aunque tiene impresionantes gráficas y diálogos, la gente que te mire jugarlo, puede, no sólo aburrirse, sino incluso, no estar de acuerdo con las decisiones “morales” que tomes en el transcurso del juego, las cuales impactan de manera directa el desarrollo de la historia.
En fin, un juego altamente recomendable para jugadores clavados y que tengan tiempo de sacarle todo el jugo posible, porque es una experiencia épica y de gran profundidad, que se desarrolla en ambientes que los fans de Star Wars, e incluso de Star Treek, pueden llegar a amar. Informaré más del juego, en cuanto avance un poco en él.
Luis
Justo ahora me encuentro jugando Mass Effect, para el XBOX 360, una joyita desarrollada por el mismo equipo que nos trajo KOTOR para el XBOX original, y en realidad, aunque quisiera poder “encajonarlo” en algún género, es difícil de hacer, toda vez que tiene elementos tanto de acción, como tácticos, de RPG y quizá, hasta de aventura gráfica, por la manera en que se van desarrollando los diálogos entre los personajes.
Ahora bien, antes de que piensen que les contaré la historia del juego, debo decirles que no puedo, por dos motivos, que son, en primer lugar, llevo ocho horas de juego, lo cual apenas ha sido suficiente para medio deslumbrar de qué se trata todo esta aventura, y en segundo lugar, porque no considero que sea bueno echar a perder algún punto “sorpresa” de la historia, que deban ser vividos por el jugador.
Dicho lo anterior, es mi deber declarar que Mass Effect, está INCREÍBLE, ofrece mucha (pero de verdad mucha) exploración, los diálogos y su sistema son impecables, el doblaje (que es totalmente en inglés, aunque cuenta con subtítulos en español, para quien así lo prefiera), es de primer nivel, llegando a contar con voces famosas como la de Seth Green (Family Guy, Robot Chicken), el sistema de combate es divertido y ofrece un buen reto y además cuenta con todo un universo virtual que, para el jugador clavado, que además ame la SCI FI, será verdaderamente bien apreciado, porque el juego ofrece información desde las razas ancestrales que habitaron la galaxia, hasta la masa, atmósfera, y demás detalles de cada uno de los planetas que visites.
Como puede percatarse, estimado lector, el juego es un verdadero deleite, pero el problema radica en que demanda mucho tiempo, para poder ser disfrutado, no es de la clase de juegos que se puedan tomar un par de horas, jugarlo con los amigos y luego dejarlo. No, Mass Effect te demanda mucho más que eso, la historia principal ronda entre unas 24 horas de juego (y de verdad que no hay forma de evitar desviarte de las tareas principales, por las interesantes búsquedas secundarias que se te presentan a lo largo del juego) además de ser un juego que debe jugarse solo, porque aunque tiene impresionantes gráficas y diálogos, la gente que te mire jugarlo, puede, no sólo aburrirse, sino incluso, no estar de acuerdo con las decisiones “morales” que tomes en el transcurso del juego, las cuales impactan de manera directa el desarrollo de la historia.
En fin, un juego altamente recomendable para jugadores clavados y que tengan tiempo de sacarle todo el jugo posible, porque es una experiencia épica y de gran profundidad, que se desarrolla en ambientes que los fans de Star Wars, e incluso de Star Treek, pueden llegar a amar. Informaré más del juego, en cuanto avance un poco en él.
Luis
sábado, 1 de diciembre de 2007
Joserra en ESPN. (Beto)
Soy un americanista furibundo, ya lo habrán notado, y por ello imagino que muchos desacreditarán lo que tenga yo que opinar sobre José Ramón Fernández. Les aseguro que seré lo más imparcial posible, si no, ustedes háganmelo saber en sus opiniones.
Sin duda JRF es una figura destacadísima dentro del periodismo deportivo mexicano. Sin embargo, tengo mis dudas respecto a las razones.
Bajo mi muy particular punto de vista, JRF lideró a un extraordinario grupo de periodistas, reporteros, analistas y cronistas deportivos. Pero me parece que su labor se limitó a eso: liderar.
Deportv fue, creo yo, el mejor programa de deportes que hubo, principalmente durante la década de los 80 y al menos la primera mitad de los 90. Se enteraban de buenos chismes, la información era fresca, tenían buenas exclusivas (recuerdo a los toreros que, vestidos aún de luces, acudían al estudio directo de la Plaza). Además, el hecho de hacerse de los servicios de tipos como Valdano y Menotti durante los mundiales, y del incomparable Andrés Bustamante, le otorgaron un plus a sus transmisiones y, sobre todo, una dosis de innovación que realmente nos hizo disfrutar. Pero qué hacía Joserra? En qué es especialista?
Digo, sabe algo de fútbol, si acaso (y sería el colmo después de más 30 años de no hablar de otra cosa), pero que realmente pueda analizar a profundidad, opinar constructivamente -dejando el hígado a un lado-, no me lo parece. Por supuesto que no podemos pedir que lleve a cabo un análisis como un Rafa Puente (pues éste es DT) o un Luis García (gran ex futbolista), pero al menos, hacer a un lado los comentarios nocivos y tratar de descifrar los partidos, algo que enseñe un poco al espectador y no sólo lo enajene. De otras disciplinas ni hablar, se jacta de conocer a muchos deportistas y de haber entrevistado a los más grandes...
Insisto, se rodeó de gente muy capaz y muy profesional, algunos de los cuales, según parece, lo apuñalaron por la espalda, precipitando su salida de TV Azteca, me pregunto por qué...
Otro tema aparte es su manera de "conducir". Nadie puede negar que, si bien JRF representó un justo y necesario contrapeso para Televisa, sobre todo en los años en los que el monopolio televisivo era aún más férreo, se quedó estancado en su antiamericanismo (muchas veces absurdo y fastidioso), en su cerrazón y en su imposición. No me dejarán mentir, era indignante la manera como hacía callar a los que no opinaban como él en TV Azteca -quizá por ello las puñaladas por la espalda...
Ahora ESPN. La verdad me parecía que habían conformado un grupo bastante bueno, encabezado por Heriberto Murrieta que, hay que decirlo, es un tipo carismático, que sabe mucho y que, Bendito sea Dios, habla correctamente el español!!! La llegada de JRF puede resultar hasta preocupante, pues si pone en práctica su estilo impositivo, negativo y altanero, puede echar a perder las cosas.
Sólo un comentario sobre Faitelson. A mi me parece que es un periodista estupendo. Creo que el hecho de que declare abiertamente que se encuentra agradecidísimo con JRF por las oportunidades que le dio, porque le enseñó bastante y porque lo ve como un padre, habla muy bien de él. Pero, por favor, que le baje. La simpatía, admiración, respeto y gratitud que le profesa a JRF durante los programas raya en lo vergonzoso.
Ni hablar, esperemos que el veneno no se esparza, ya he notado a Ciro Procuna incómodo en Futbol Picante. Para mi, un tipo como JRF no hacía falta en ESPN.
Más nada.
Beto.
Sin duda JRF es una figura destacadísima dentro del periodismo deportivo mexicano. Sin embargo, tengo mis dudas respecto a las razones.
Bajo mi muy particular punto de vista, JRF lideró a un extraordinario grupo de periodistas, reporteros, analistas y cronistas deportivos. Pero me parece que su labor se limitó a eso: liderar.
Deportv fue, creo yo, el mejor programa de deportes que hubo, principalmente durante la década de los 80 y al menos la primera mitad de los 90. Se enteraban de buenos chismes, la información era fresca, tenían buenas exclusivas (recuerdo a los toreros que, vestidos aún de luces, acudían al estudio directo de la Plaza). Además, el hecho de hacerse de los servicios de tipos como Valdano y Menotti durante los mundiales, y del incomparable Andrés Bustamante, le otorgaron un plus a sus transmisiones y, sobre todo, una dosis de innovación que realmente nos hizo disfrutar. Pero qué hacía Joserra? En qué es especialista?
Digo, sabe algo de fútbol, si acaso (y sería el colmo después de más 30 años de no hablar de otra cosa), pero que realmente pueda analizar a profundidad, opinar constructivamente -dejando el hígado a un lado-, no me lo parece. Por supuesto que no podemos pedir que lleve a cabo un análisis como un Rafa Puente (pues éste es DT) o un Luis García (gran ex futbolista), pero al menos, hacer a un lado los comentarios nocivos y tratar de descifrar los partidos, algo que enseñe un poco al espectador y no sólo lo enajene. De otras disciplinas ni hablar, se jacta de conocer a muchos deportistas y de haber entrevistado a los más grandes...
Insisto, se rodeó de gente muy capaz y muy profesional, algunos de los cuales, según parece, lo apuñalaron por la espalda, precipitando su salida de TV Azteca, me pregunto por qué...
Otro tema aparte es su manera de "conducir". Nadie puede negar que, si bien JRF representó un justo y necesario contrapeso para Televisa, sobre todo en los años en los que el monopolio televisivo era aún más férreo, se quedó estancado en su antiamericanismo (muchas veces absurdo y fastidioso), en su cerrazón y en su imposición. No me dejarán mentir, era indignante la manera como hacía callar a los que no opinaban como él en TV Azteca -quizá por ello las puñaladas por la espalda...
Ahora ESPN. La verdad me parecía que habían conformado un grupo bastante bueno, encabezado por Heriberto Murrieta que, hay que decirlo, es un tipo carismático, que sabe mucho y que, Bendito sea Dios, habla correctamente el español!!! La llegada de JRF puede resultar hasta preocupante, pues si pone en práctica su estilo impositivo, negativo y altanero, puede echar a perder las cosas.
Sólo un comentario sobre Faitelson. A mi me parece que es un periodista estupendo. Creo que el hecho de que declare abiertamente que se encuentra agradecidísimo con JRF por las oportunidades que le dio, porque le enseñó bastante y porque lo ve como un padre, habla muy bien de él. Pero, por favor, que le baje. La simpatía, admiración, respeto y gratitud que le profesa a JRF durante los programas raya en lo vergonzoso.
Ni hablar, esperemos que el veneno no se esparza, ya he notado a Ciro Procuna incómodo en Futbol Picante. Para mi, un tipo como JRF no hacía falta en ESPN.
Más nada.
Beto.
El problema no es perder. (Beto)
Las condiciones estaban dadas. Ayer, éramos más de 85 mil aficionados del América listos para la celebración, pero, nuevamente tuvimos que probar del jarrón de la tristeza.
Y es que, repito, el problema no es perder. En el futbol, como en todos los deportes-juegos, hay de dos sopas: salir vencedor o salir derrotado. Es parte del juego mismo, pero hay maneras. Regalar dos goles de la manera como se les obsequiaron ayer a Arsenal (un buen equipo, sí, pero definitivamente vencible) es, quizá, la forma más indignante de perder. Dejar escapar un partido así, por desanteciones infantiles como esas dos de la zaga azulcrema, es casi tan indignante como no poner lo que se debe poner en una final, es decir, morir de nada. Recuerdo aquella semifinal de la Copa Libertadores del 2000. El Azteca abarrotado, le ganamos a Boca por 3-1, no nos alcanzó, pero al final salimos contentos, tranquilos porque vimos bien que el equipo había dejado todo en la cancha.
Encima, el arbitraje. ¿Qué más hay que decir sobre un terna arbitral que permite que un jugador expulsado se vaya a sentar un rato a la banca o que marque un fuera de lugar originado en un saque de banda?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Pero eso lo sabíamos, así ha sido siempre con los equipos mexicanos en la Libertadores y en la Sudamericana (aquél penalti atajado por Lucchetti cuando paraba en Santos que hicieron repetir en la cancha de River en la Libertadores del 2004, supuestamente porque se movió en la raya de meta, o latarjeta roja que le perdonaron al "Pato" Abondannzzieri en la Bombonera durante la final de la Sudamericana del 2005 contra Pumas); y de la leña que repartiron los argentinos mejor ni hablar; en estos torneos hay que prepararse para ganarle al equipo rival y al hombre del silbato. Todas, absolutamente todas las jugadas importantes y/o dudosas las pitarán a favor del equipo de sudamérica. No hay pretexto.
Lo de ayer, desastrozo, si bien la parte ofensiva del equipo había trabajado adecuadamente, la defensiva fue como para soltar el llanto. Hace al menos dos años que tanto la prensa como la afición hemos señalado la ENORME falta de al menos un defensa central para el equipo. Ayer quedó más que demostrado que Duilio ya envejeció y que el chileno Rojas, toda entrega, sí, se está quedando corto para la exigencias de las Águilas.
Veo muy difícil la vuelta, la verdad. Me duele mucho, pero creo que será una misión imposible.
Es una lástima, las condiciones estaban dadas, pero....
Más nada.
Beto.
Y es que, repito, el problema no es perder. En el futbol, como en todos los deportes-juegos, hay de dos sopas: salir vencedor o salir derrotado. Es parte del juego mismo, pero hay maneras. Regalar dos goles de la manera como se les obsequiaron ayer a Arsenal (un buen equipo, sí, pero definitivamente vencible) es, quizá, la forma más indignante de perder. Dejar escapar un partido así, por desanteciones infantiles como esas dos de la zaga azulcrema, es casi tan indignante como no poner lo que se debe poner en una final, es decir, morir de nada. Recuerdo aquella semifinal de la Copa Libertadores del 2000. El Azteca abarrotado, le ganamos a Boca por 3-1, no nos alcanzó, pero al final salimos contentos, tranquilos porque vimos bien que el equipo había dejado todo en la cancha.
Encima, el arbitraje. ¿Qué más hay que decir sobre un terna arbitral que permite que un jugador expulsado se vaya a sentar un rato a la banca o que marque un fuera de lugar originado en un saque de banda?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Pero eso lo sabíamos, así ha sido siempre con los equipos mexicanos en la Libertadores y en la Sudamericana (aquél penalti atajado por Lucchetti cuando paraba en Santos que hicieron repetir en la cancha de River en la Libertadores del 2004, supuestamente porque se movió en la raya de meta, o latarjeta roja que le perdonaron al "Pato" Abondannzzieri en la Bombonera durante la final de la Sudamericana del 2005 contra Pumas); y de la leña que repartiron los argentinos mejor ni hablar; en estos torneos hay que prepararse para ganarle al equipo rival y al hombre del silbato. Todas, absolutamente todas las jugadas importantes y/o dudosas las pitarán a favor del equipo de sudamérica. No hay pretexto.
Lo de ayer, desastrozo, si bien la parte ofensiva del equipo había trabajado adecuadamente, la defensiva fue como para soltar el llanto. Hace al menos dos años que tanto la prensa como la afición hemos señalado la ENORME falta de al menos un defensa central para el equipo. Ayer quedó más que demostrado que Duilio ya envejeció y que el chileno Rojas, toda entrega, sí, se está quedando corto para la exigencias de las Águilas.
Veo muy difícil la vuelta, la verdad. Me duele mucho, pero creo que será una misión imposible.
Es una lástima, las condiciones estaban dadas, pero....
Más nada.
Beto.
Arrrrrrrrrraaaancan!!!! (Beto)
Sirva ésta, queridos lectores, como entrada de bienvenida a este blog, donde, básicamente, nos ocuparemos de abordar temas de importancia.
El elenco de escritores aún está por definirse, pero prometemos brindar un poco de entretenimiento o, al menos, escribir el suficiente número de sinrazones para amenizarles la vida.
Más nada. No dejen de leer y, más importante, no dejen de opinar.
Beto.
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