Y lo que se viene... (Beto)

No sé que sucede con Brailovsky; las Águilas tuvieron un buen lapso del segundo tiempo un hombre más en la cancha y no pudieron aprovecharlo. Al parecer, los cambios le son desconocidos. Por su parte, "El Bofo" muy grande, ambos goles chiapanecos fueron resultados de dos magníficos pases suyos. Y lo que se viene... Pumas en el Azteca el próximo domingo. Me parece que ganan los gatitos y, de ser así, adiós al Ruso.
Chivas, jajajajajaja, mira que no poderle ganar a Tecos que es un cheque al portador; Omarcito Bravo, qué podemos decir? Desde Alemania 2006 no deberían dejarle patear penales.
La Máquina no más no levanta (ni levantará, creo). Markarián tiene las horas contadas y creo que ya lleva varias de a gratis.
Pumas dan risa, jajajajajajajajaja, la jetatura azulgrana es total. El Tuca, quien gane, pierda, empate, tenga un hijo, nazca un nieto, etc., siempre está enojado, debe ponerse a pensar qué pasa con sus delanteros.
Lo mejor, me parece, fue "el hachita" Ludueña, qué jugador y qué goles se aventó ayer en la Comarca.
El Atlas comenzará esta semana su participación en la Libertadores contra un equipo de La Paz, si todo sale como se espera, los tres equipos mexicanos estarán en la justa continental.
Seguimos esperando grandes jugadas, mendigando futbol por las canchas mexicanas. Ya llegará, esperemos que no tengamos que aguantarnos hasta la Liguilla.
Y lo que se viene... el Super Bowl XLII; las 3 corridas de aniversario de la Plaza México, el América vs. Pumas. Grandes cosas, sí, señor.
Más nada.
Beto.

VERSUS 1 (Luis)

La mayoría de la gente que me conoce, sabe cuánto me gusta hacer “preguntas al aire” sobre quién le ganaría a quién, y ese mismo lado suspicaz de mi ser, ha hecho que me proponga a iniciar esta nueva sección en el ya legendario Ministerio de la Buena Onda.
La cosa es fácil, cada vez que se me ocurra (no puede ser una sección semanal, pues el apartado de videojuegos es lo mío, además que, aunque usted no lo crea, querido lector, tengo una vida) propondré una pelea de proporciones bíblicas, en las cuales, ustedes, amados y queridísimos lectores, votarán en la encuesta que se proponga, para saber quién, a su juicio, ganaría en este hipotético combate.
Yo sé que esta idea no es muy novedosa que digamos, puesto que algunas páginas tienen este tipo de encuestas, como ign.com, la cual, en este preciso momento, tiene a Rambo peleando contra Snake (que en lo personal, creo que el viejo Snake, en cualquier momento le patearía el trasero al Boina Verde), sin embargo, aquí planeo hacer algunos encuentros inusuales, poco convencionales, algunos pudieran ser chuscos, y otros quizá, inimaginables, pero aquí, en el Ministerio de la Buena Onda, todo es posible.
Sólo propondré a los dos combatientes y daré algún pequeño “bio” de los mismos, para que puedan tener elementos que les ayuden a tomar la crucial decisión. Y quién sabe, quizá a fin de año, podamos poner a pelear a todos los ganadores de VERSUS en un gran Royal Rumble, para así saber quién es el mejor peleador de todos los tiempos, o por lo menos, del año.
Para la primera pelea, he pensado en dos grandes combatientes, cuya vieja rivalidad se remonta a épocas en las cuales el monopolio televisivo mexicano se encontraba sólo a manos de Televisa, déjenme presentarlas:
En la esquina roja, con cabello color café tirándole a rojo, y ojos cambiantes de color, tenemos a Lucía Méndez (Lucía Leticia Méndez Pérez), artista/cantante/actriz/conductora, que en los ochentas seguramente hizo que más de uno de nuestros tíos se aventara una buena calamama en su honor (Nota: calamama, pregúntame luego qué es, pero seguro es lo que te estás imaginando), protagonista de novelas como “El extraño retorno de Diana Salazar” y… bueno, seguro que otras más, actualmente no se sabe mucho de su paradero, pero yo estoy convencido de que se encuentra en Oriente, aprendiendo nuevas técnicas ojoincendiarias.
En la esquina azul, con cabello chino como la espuma del mar y negro como casco de Darth Vader, la chiquita que todavía hace suspirar a más de uno, ella es Verónica Castro, quien, al igual que su combatiente es artista/cantante/actriz/conductora, pero además de ello, la única que pudo domar al buen Loco Valdez (ahhhh, pinche loco), fue protagonista de novelas como “Los ricos también lloran”, “Rosa Salvaje”, “Rosa Mel P. Ne” entre muchas otras, actualmente participa de manera esporádica en la televisión, conduciendo Big Brother y montando elefantes iracundos. Se rumora que aprendió a combatir con la mismísima Kipi Casados.
Fight!









VS.

El futbol nuestro de cada fin de semana. (Beto)

Regresa el deporte del balón, amables lectores, y con él nuestros comentarios amenos sobre los equipos y protagonistas de nuestro torneo. Creo mi deber ofrecer una disculpa a todos por el descuido de este su blog, pero actividades diversas me mantuvieron un poco ocupado las últimas semanas. Sin embargo, regresamos con el ímpetu de siempre y con la esperanza, como cada año, de que este sea el torneo de las Águilas. Además de la misión de desengañar a algún querido lector que considera al compañero Luis como el mejor ministro de esta dependencia, ya lo iluminaremos con la luz de la verdad!!!!
Comencemos por señalar que, cosa más o menos extraña, no hubo para este inicio de la Liga contrataciones bomba. Algunos cambiaron de equipo, otros, como el caso del buen Vicente Sánchez se fueron a probar suerte al extranjero, y otros más se quedan donde siempre han estado. Me parece que, luego de una primer jornada un tanto floja, sólo existen pocas cosas que resaltar. La primera: el "homenaje" que el Club Guadalajara le organizó al señor Salvador Reyes. En lo personal, no podía imaginar algo tan absurdo. Mira que registrar a un hombre de 71 años, uniformarlo y alinearlo para que tocara simbóliamente el balón en dos ocasiones y enseguida dejara su lugar a Omar Bravo, quemando así uno de los tres cambios permitidos por partido a cada equipo, es algo que, a mi parecer, raya en la estupidez. De ninguna manera pongo en tela de juicio la estatura de leyenda que tiene SR dentro de las Chivas, ni mucho menos afirmo que el homenaje fuera inmerecido, todo lo contrario, pero creo que si vas a honrar a alguien en vida, pues mejor ponle su nombre al nuevo estadio chiva (que al igual que los Jettas de la VW, sólo existe en la cabeza de Jorge Vergara) o a algún campo de entrenamiento en el club, o a la famosa Copa Chivas, pero no hagas la payasada de alinear al pobre anciano. Imagínate lo que habría sido que Leandro, enloquecido, se le barriera arteramente al pobre don Salvador, le sacara el balón, pero también una fractura de tibia y peroné... No, no, no, mejor ni imaginarlo.
Para la mayoría de nosotros fue un desastre el hecho que haya regresado Ricardo Antonio Lavolpe a dirigir en México, luego de su desastroso fracaso en Boca Juniors y su paso oscuro y mediocre por Vélez Sarsfield. Pero por muy poco que me simpatice el "bigotón" habrá que estar pendientes de los rayados, pues este hombre seguro dará de qué hablar y los pondrá a practicar un buen futbol.
Sobre las poderosas Águilas, qué decir, salvo que el futbol que demostraron ayer fue de bostezo, Núñez no más no sabe pasar la bola y nuevamente el gran Memo Ochoa estuvo por encima del resto de sus compañeros, para eso está, sí señor, pero habrá que preguntarle si no se cansa de tanto salvar al equipo.
En fin, esperemos que con el paso de las jornadas se despliegue un mejor espectáculo y así todos los que vamos por la vida mendigando un poco de buen futbol -como dijera el gran Eduardo Galeano- nos viéramos satisfechos.
Más nada.
Beto.

Ace Combat 6 (Luis)

Sirva este conducto para enviar un cordial saludo a todos los queridos lectores de su todavía más querido "Ministerio de la Buena Onda", y aprovechar para decir que, de alguna manera, no se había actualizado este blog, porque los otros dos ministros no han posteado nada... me pregunto ¿ya no van a postear? ¿les dio miedo el nivel al que puede llegar el discurso? en fin, cualquiera que sea la respuesta, el efecto es el mismo, el hecho de no haber publicado ninguno de los otros dos, hizo que un servidor se abstuviera de publicar algo, porque consideraba que sería algo rudo de mi parte postear, sin que nadie más lo haya hecho... en fin, el estado de descuido que tuvo este blog por casi dos semanas no lo pude soportar más, y heme aquí, posteando sobre un juego nuevo.
Peeeeero, primero, un antecedente a este juego, porque debo decir que yo no lo adquirí, sino que fue precisamente otro ministro de la buena onda el que lo hizo, por lo cual, ilusamente, pensé que él lo reseñaría, pero al parecer mis tareas y obligaciones en este blog son muy precisas y nadie quiere reseñar videojuegos, si no soy yo, en fin, de cualquier manera, seguramente la reseña del ministro que compró Ace Combat 6, sería algo así como: “Es un juego de naves, ya sabes, chingón ¿no? Despegas y disparas, ha, también vuelas, pero justo cuando estaba a punto de aterrizar y terminar mi misión, zas, que se sale el agua del escusado, al mismo tiempo que me abren la puerta del baño y alguien a lo lejos grita, ¡los aviones ya pasaron de moda! A lo cual yo le dije, ¡al igual que He-Man, los aviones jamás pasarán de moda, maldito subnormal!”
En fin, pasemos a lo que de verdad nos importa, que es la reseña de este bonito simulador de combate aéreo. En esencia, sigue siendo tu típico Ace Combat, (digo, por algo tiene un número seis, al lado del título) te encargas de tripular diversas naves de combate modernas, desde un F16, hasta otros cuyo nombre no quiero acordarme, con una gran variedad de arsenal, el cual deberás escoger al principio de tu misión, y que en verdad debes tener algo de táctica para el efecto de escoger tu arsenal, porque tus objetivos pueden ser, por decir algo, tanques e instalaciones militares, entonces, tu weapon of choice deben ser todos los misiles air to ground, ya sean teledirigidos, o de precisión, al elección es tuya finalmente, dependiendo también de tu habilidad para tripular los diversos jets, así como también el tino que tengas al momento de usar el armamento que no es teledirigido, pero que sí puede causar más daño que los dirigidos.
El apartado gráfico es bueno, tienes muchos detalles que se pueden apreciar mejor al terminar tu misión, cuando pasan la repetición de la escena que recién terminaste, y por otra parte, durante el férreo combate, es difícil que prestes atención en todos los detalles, como ver el ataque que tus aliados realizan a otros blancos, o a los mismos sobre los que tu vas y que tu escuadrón te brinda apoyo.
Sin embargo, no todo es miel sobre hojuelas, porque algunos aspectos como la física de los escenarios no se sienten tan de siguiente generación, por ejemplo, cuando un misil alcanza a impactarse en un puente, éste permanece inmune al proyectil, lo cual, con la potencia gráfica de las consolas actuales, hace que ese tipo de detalles no tengan problema en darse dentro del juego. Además, la jugabilidad es complicada (al menos con el control tradicional, quizá con el joystick especial –ya sabes el típico control que sacan con forma de palanca de avión, para que te sientas Tom Cruise en Top Gun– mejore este punto), pero nada que no pueda arreglarse con una tarde jugando.
La historia es buena, sin ser nada del otro mundo, finalmente en los simuladores, es típico que la historia no trascienda tanto, pero esta en especial, no apesta, por el contrario, algunos puntos son agradables, como el hecho de contar el conflicto entre países ficticios, desde diversos puntos de vista, el general invasor, viejo pero sabio; la refugiada, que regresa a casa para buscar a su hija; el piloto capturado, que desde la celda de prisión es testigo de los cambios en la marea de la guerra…
Finalmente, pero no por ello menos importante, está el juego on line, el cual, deberán saber que ¡ESTÁ DOMINADO POR LOS JAPOS! Así es amigos, me metí a las tablas de rankeo y es abrumadora la cantidad de Japoneses que juegan este título y que de verdad son buenos, la verdad me tardé mucho en encontrar un mexicano en la tabla, pero a menos que me haya saltado a muuuuchos, el primer mexicano rankeado en este juego, se encontraba por el lugar mil y tantos, lo cual sí me sorprende porque tanto en los videojuegos como en los chistes, siempre hay un mexicano. En fin, debo confesar que no soy un as de combate, y el hecho de entrar al modo on line me dio miedo, porque de por sí es un poco agresivo entrar a cualquier juego on line donde todos los participantes (por lo general) son muy competitivos, pues ya podrán imaginar mi temor… pero me sacrifiqué para poder hacer una reseña completa en nuestro amado “Ministerio de la Buena Onda” y debo decirles que en cuanto entré al juego en línea, lo primero que pensé fue, “ojalá me toque un juego de todos contra todos, en donde no deba escuchar a nadie que me regañe, diciéndome novato o cosas así”, pero en fin, al darle al quik mach (que es con chocolate) resultó que este soldado novato se vio de repente enrolado en una pequeña guerra, piloteando un carísimo jet de última generación, volando para el Bravo Team (entienden lo que digo!! Team!! Es decir, que seguro me caaagaría algún gringo por apestar demasiado en el juego!)… Y empezó, de repente me sentí bien chingón, volando al lado de cómo otros ocho weyes, todos con diferentes aviones y armamento, por un momento pensé, seguro ganamos! Al escuchar por la diadema, lo supe de inmediato, eran gringos treinta añeros, y los identificas fácil, no dicen groserías (o por lo menos no tantas) como al adolescente promedio que te encuentras jugando Halo 3, pero eso sí, bien clavados, y bueno, entre mis nervios, lo malo que soy para volar y el inglés entre cortado que se escuchaba por mis ocho compañeros, pues la verdad es que no les entendía cuál era la estrategia, aunque sí era divertido ver que mi avioncito tenía la bandera de mexa, y los demás la de las barras y las estrellas, así que todo mi equipo sabía que había un piloto mojado con ellos. Pero pensé, “chingá, sí el 201 quedó bien parado… pues ¿por qué yo no?”, y ahí me tiene, presionando a fondo el acelerador del avión, listo para disparar la metralla y los misiles a cuanto enemigo tuviera al alcance. Perooooo, conforme me acercaba a la zona de conflicto, me percaté que los enemigos no eran ningunos improvisados, no, no, no, daban unas vueltas, y unos giros, tenían una técnica, se sacudían a los cazas, no, no, no, cualquier cosa que les cuente se queda corta, y, finalmente, me di cuenta que, conforme me acerqué a alguno de mis enemigos, sus aviones tenían unas banderas blancas, con un circulote rojo, rojo, rojo, lo cual me hizo exclamar un leve, ha, ahora todo está claro. El resultado al final de mi primer combate en línea: me derribaron unas ocho veces y yo no derribé a nadie… creo que perdimos por mi culpa.

Datos inútiles (Luis)

Queridos lectores, se podrán preguntar qué hace que su siempre querido y más leído ministro del triple H. ministerio de la buena onda escribiendo sobre otras cosas, que no sean videojuegos, y se los contaré, simplemente es por el ocio que te provoca el insomnio, cuando sabes que en pocas horas te tienes que levantar para ir a trabajar, aún cuando en realidad no te tienes que “levantar” toda vez que técnicamente jamás te acostaste… en fin, estas son algunos datos inútiles que quiero compartir con ustedes:

1.- Sabías que los inodoros de verdad tienen un pedo para que los idems, (es decir, los pedos, no sea usted bruto) no se prendan cual turbosina? Y ¿en qué me sustento para decir esto? Pues no tengo pruebas ni fotos de ello, pero lo dijo Beakman, que creo que junto a Chaya Michán, es una de las grandes mentes del siglo pasado, y su legado ¡no morirá jamás!

2.- Sabías que siete de cada diez consumidores de videojuegos, tiene más de dieciocho años de edad? Y me sustento para afirmar esto en absolutamente nada.

3.- Sabías que en Venezuela, las mujeres aceptan y ven bien las cirugías plásticas, al contrario de las mexicanas, que de verdad es una ofensa bien cabrona el simple hecho de dudar si es que se operaron. Y para esto tampoco tengo fotos ni me baso en hechos científicos, pero sí en una cobertura especial que hicieron los protagonistas cuando fue la copa América del año 2007 en Venezuela, y recuerdo bien que entrevistaron a una decena de chichichicas, y yo veía la tele con mi ma, me llené de orgullo.

4.- Sabías que ocho de cada diez gatos prefieren Wishkas? Y me baso para afirmar esto en ninguna foto ni en ningún dato científico, pero si lo dicen en la tele, me cae que es cierto.

5.- Sabías que uno de cada cien novios en el mundo se retrata con el bra de su novia en la cabeza? Y de esto, amigos míos, sí tengo fotos, ahí se las dejo.
Bye chiquitines!
Luis

Confesiones de un típico hombre que no sabe vivir solo. (Lobo)

Por favor ten un poco de consideración al momento de leer lo siguiente, no me juzgues, entiéndeme y si no lo haces pues chingas a tu madre...:

Confesión 1.- Desde el uno de enero no la baño, por qué, pues porque en mi departamento no hay agua, la quitaron para arreglar los tinacos, igual no me hubiera bañado por que tampoco tengo gas, para acabar pronto, si hubiera tenido agua y gas igual no me hubiera bañado por que hace un puto frío de la verga.

Confesión 2.- Se me ocurrió tapar el baño del departamento el mismo día, que digo el mismo día, en el preciso instante en que cortaron el agua, ergo, tengo un problema de cacadrilos viviendo en el inodoro (ja ja ja, inodoro, recuerdo esos días, ahora huele reee-gacho)

Confesión 3.- Desde que me cambié aún no trapeo el depto, consecuencia, a cada paso que doy truena el suelo, como si en lugar de azulejo pisara pecositas, chilim o salim o escoge tu golosina tronadora.

Confesion 4.- Ahora que el agua no ha tocado mi cuerpo, para peinarme utilizo agua embotellada, así que un chorrito pa' la cabeza y otro pa' la flora, convirtiendose eso en mi desayuno. (es el día y aún no abro los putos frutilupis.

Confesión 5.- Ayer fuy a Sultepec de trabajo, sí, de trabajo, mientras que algunos de ustedes viajan a NY, Boston, Indonecia, Micronesia o Alopecia, yo tengo que ir a San Juan de las Manzanas, Sultepec, Ixtlahuaca, Almoloya de Alquiciras o San Pendro de Vasy Chingasatumadre para trabajar.

Confesión 6.- Duermo con chamarra, doble calcetín y gorrito y me revienta la putisisisisisima puta madre que me despierte el frio en la nariz.

Lo anterior no indica que me está costando trabajo vivir sólo, únicamente que vivir conmigo seguro resultaría el mismisimo infierno para otra persona más o menos normar, yo en serio que la paso bien por estos lados. En fin, por el momento es lo mejor que tengo, si te gusto escribeme, si no, te paso a notificar alguna resolución, a final de cuentas seguro te mandan mucho por donde tengo que ir a trabajar.

un abrazo (lobo)

Assassin´s Creed (Luis)

Eres un musulmán que camina con la cara tapada, pero con un atuendo blanco, casi como el de un religioso o bien como el de un caballero medieval; esto podría no ser muy útil para perderte entre la multitud que te rodea, si no fuera porque te encuentras en la época de la Tercera Cruzada. Me estoy refiriendo a Assassin´s Creed (que de ahora en adelante sólo me referiré a él como A.C., por cuestión de logística –y un poco de hueva–).

En este juego, asumes el roll de un asesino musulmán, que tiene diversas tareas, las cuales, si nos atenemos al título del juego, podrás supones que se centran en los asesinatos, sin embargo, no se limita en ello tu actividad malhechora, sino que debes también golpear gente para obtener información (y que de cualquier manera después de golpearles, les asesinarás), seguir personas que tienen documentos valiosos y robárselos cuando sea el momento oportuno, salvar gente del pueblo, para que más adelante ellos te ayuden también, y diversas tareas adicionales, que seguramente eran tan comunes en la época de las cruzadas, como ir por un café al Starbucks un sábado, con tus amigos para llorar tus penas, en la época moderna.

Y podrás preguntar ¿para qué un asesino desearía andar robado cosas y ayudando a medio pueblo, para poder asesinar? Pues la razón es muy simple, toda vez que cumpliendo cada una de estas tareas “sencillas” obtendrás más información sobre tu objetivo, es decir, por ejemplo, si tienes que asesinar a un medicante (que según yo es como un doctor pero de aquella época), debes preguntarle a algunos de sus pacientes, cuál es la hora en la que acostumbra el galeno salir a comprar sus medicinas, sin embargo, si sólo acudes con esa información a tratar de cometer el asesinato, es posible que fracases, ya que es posible que ignores que en ese momento había un grupo de guardaespaldas… pues cuidándole las espaldas ¿qué más?

Es un juego bastante divertido, que premia a los curiosos, dándote la oportunidad de esconderte desde un pajar, hasta una procesión de monjes, para así pasar inadvertido para tus perseguidores, y huir de la escena del crimen, que por supuesto tú mismo has cometió, y gracias a que todavía no hay un grupo de CSI medieval, con sólo escapar de la ciudad a caballo, o esconderte en los tejados, ayudará a conseguir el éxito de la misión.

Ahora bien, un punto que quiero destacar del juego es que se desarrolla en tres ciudades importantes de Tierra Santa, las cuales son Acre, Damasco y Jerusalén, las cuales son recreadas con buen detalle (claro, recreadas como en la antigüedad, que imagino no ha variado gran cosa) y otro punto a destacar es la forma en que puedes asesinar a tus objetivos, ya que te puedes acercar sigilosamente para clavarles la navaja que llevas bajo la manga, o bien enfrascarte en una pelea en contra de tu objetivo y su grupo de achichincles, los cuales, por lo general, mueren pronto, pero el objetivo principal, haaa cómo aguanta vara, casi tanto como Fabiruchis, así que te podrás dar una idea de la fortaleza sobre humana que poseen estos individuos.

En cuanto a la historia, es bastante buen, y como es mi costumbre, no les adelantaré nada, sólo que involucra cuestiones como la moral y hasta aspectos de la realidad, que sólo jugando podrás apreciar. Y como un comentario final, puedo decir que este juego ha recibido muy buenas críticas por la prensa especializada, aunque no perfectas, porque algunas personas alegan que puede ser algo repetitivo, pero yo me pregunto ¿qué más pueden esperar de un juego que narra la historia de un asesino que se desarrolla en tiempos de la Tercera Cruzada? ¿Qué de repente lleguen naves espaciales? o ¿Que lleguen alemanes nazis? o ¿Que lleguen edecanes con tragos de jaggermaister? o ¿Por qué no, que lleguen naves espaciales llenas de edecanes nazis con tragos GRATIS de jaggermaister?. En fin, es difícil darle gusto a todo mundo, pero para mi este es un gran juego, que en mi sistema de clasificación, le doy cuatro tamales de dulce y medio de verde.

Sólo una reflexión final, la Tercer Cruzada ¿fue la de los niños?; Oh, ahora es cuando me hubiera gustado ponerle más atención a mi maestro de historia universal, en vez de dibujar grandes proyectos de naves espaciales en mi cuaderno de apuntes, porque estoy muy confundido, ya que si tomamos en cuenta que las cruzadas son como una lucha, y lo más cercano al conocimiento de las luchas que tengo, es la lucha libre, luego entonces, la última cruzada es la tercera, como la tercera caída en la lucha libre, por lo taaaaanto, el juego que ahora reseño se desarrolla en la última cruzada, en doooooonde, debe aparecer Indiana Jones, porque él estuvo en la Última Cruzada, y ahora, amiguitos, es donde la cosa se complica, porque verás, en todo lo que llevo del juego no he visto ni a Indiana Jones, ni al Santo Grial, ni a Sean Connery o cualquiera que sea su nombre en dicha película, ni tampoco he visto… en fin, “Indiana… let it go…”

Hasta la próxima Chiquitines!!
Luis

Yo se lo dijeeeeee. 3ª parte. (Beto)

"No mames, llevamos seis horas y media de camino, qué pedo???", preguntó algo desesperado Zombie, a quien la cruda ahora hacía hablar lento y algo arrastrado. La luz natural se había extinguido del todo ya, cerca de las ocho de la noche, el frío también había acrecentado y se sintió con mayor fuerza toda vez que el clima tropical había hecho a nuestros personajes abordar el auto en mangas de camisa; Zombie y Jeremías, inclusive, usaban bermudas. El otro auto, conducido por Jajavier, se había perdido de vista, pues a las afueras de Cuernavaca el Tigresa, confiado en su conocimiento de la ciudad de la eterna primavera, aseguró que sabía de un atajo que los haría disminuir a la mitad el tiempo del retorno al D. F. No se supo más de ellos.
Jeremías seguía sin dar signos de vida, aunque, por otra parte, ya no se quejaba, había dejado de vomitar y parecía dormir tranquilamente. "Pobre wey, sí que se siente del carajo, no?", dijo el Flaco. "Pues por tomar tanto esas mierdas; el Tigresa se lo dijoooooo, jajajajajajajajajaja", señaló Vader. "Lo que Jeremías tiene es una cruda de su pinche madre! -concluyó firmemente Zombie, con esa seguridad que sólo el haber padecido algo similar puede provocar-, es más, deberíamos pasar a una cantina a curársela". Quizá fue coincidencia, quizá escuchó la palabra cantina o quizá fue la curva que acababan de pasar velozmente, pero Jeremías, que parecía semi inconciente, reaccionó en el acto, abrió los ojos súbitamente, se inclinó hacia adelante y tocando el hombro del Flaco, dijo con voz queda y serena, pero entrecortada: "Oríllate". El Flaco comprendió en el acto, estiró su mano derecha para poner a funcionar las intermitentes del auto y cuidadosamente aparcó en el acotamiento. "Voy a hacer movimientos!", le dijo Zombie entusiasta mientras golpeaba su cabeza y tomaba un trapo (que algunos dicen que eran unas bermudas y otros que era una playera) color naranja fosforecente. Vader, bajó del coche, abrió la puerta y reclinó el asiento, Jeremías salió con apuros y Zombie, detrás de él, corrió unos diez metros hacia atrás del auto y comenzó, trapo en manos, a hacer señalamientos de precaución.
El Flaco, algo preocupado y sin soltar el volante, dividía su atención en observar por el espejo lateral izquierdo a Zombie, quien, dentro de todo y pese al frío característico del lugar cercano a Tres Marías, parecía disfrutar pues ondeaba el trapo como eufórico barrista integrante de la "Jugador número 12" de Boca Juniors, sólo que el movimiento no era circular, sino más bien de arriba hacia abajo, algo hiphopero, digamos; en observar a Jeremías caminando de un lado a otro, como marido en la sala de espera de partos, manoteando y hablando con él mismo; y a Vader, quien, recargado en la puerta del coche, con las manos en las bolsas, miraba tranquilamente el delirio de Jeremías. De pronto, el Flaco escuchó un toc toc que provenía del cristal de la puerta del copiloto; era Vader, quien al parecer quería decirle algo. Bajó el vidrio y escuchó: "Dice Jeremías que nos vayamos, que lo dejemos aquí..."; el tono de Vader parecía realmente serio, quizá la petición de Jeremías le había resultado sensata y, como el Flaco venía al volante, a Vader se le había hecho lo más normal y correcto consultarle, como dejándolo a su consideración.
Tras seis o siete segundos de silencio, el Flaco irrumpió: "No mames, wey! Cómo lo vamos a dejar aquí??? Dile al cabrón que se suba y grítale a tu hermano para que venga ya!!!! jajajajajajajaja". Todos volvieron a abordar el auto y retomaron su camino a la capital.
Tal vez nunca logremos saber en qué estaba pensando Jeremías cuando propuso quedarse en la autopista solo y de noche, y mucho menos lo que pasó por la cabeza de Vader al comunicarle la petición de Jeremías al Flaco y considerarla viable...
En la parte final del trayecto, sólo se escuchó una última discusión. "No mames, cómo vamos a dejar así a este cabrón en su casa?", preguntó Vader. "Jajajaja, yo creo que lo llevamos, lo dejamos recargado en la puerta como bate de beisbol...", decía el flaco " ...tocamos el timbre y nos vamos corriendo, jajajajajajajajajajaja", completó Zombie. Quizá así lo hicieron. Fin.
¡Feliz 2008!
Beto.